Вооооот

Четыре месяца тут было давеча. Четыре? Серьезно? Да больше года уж прошло. Врет календарь, что только четыре.
Счастлива. СЧАСТ-ЛИ-ВЫ. Бывает же. Всё удивляюсь, как раньше жила без этого человечка? Как было без этого голоса, без запаха волос, без нежных рук и жадных губ этих. Как же?

Как же... Как же хорошо, что нашлась. НАШЛИСЬ!

Какое восхитительное состояние гармонии. Между нами есть всё. Всё, что необходимо для гармонии. Мир, целый мир открыл новую явь. Неведомую до того.

Восторг... От ощущений изнутри и снаружи. Безграничная, бесконечная нежность и желание быть. Быть, жить, чувствовать.

И не страшно. Нечего бояться. Потому что та самая.
Та. Самая.

---

Я сижу на работе и вношу данные из праздничных анкет в базу данных. Ничего особенного: имена, телефоны и почта родителей, имя и дата рождения ребенка, предпочтения и оценка праздника. Анкет не много. Несколько десятков. Почти все одинаковые - у трети не указана почта, у трети не заполнены предпочтения ребенка. Но какие-то отличаются.

Вот анкета, где была написана дата рождения - восьмое сентября. А потом цифру восемь зачеркнули и исправили на тринадцать.

Вот анкета, где у мамы и сына одна фамилия, а у папы - другая.

А вот анкета, заполненная будто бы дрожащей рукой. Довольно-таки дрожащей. И сразу в голове кутерьма: что не так? Почему такой почерк? Торопилась мамочка, писала на весу, быть может? А может, перебрала на празднике настолько, что и детское имя написала с маленькой буквы? А может, вовсе тремор в начальной стадии? Пусть бы лучше торопилась. Пусть так, пожалуйста.

Какое мне дело-то? Не пойму сама. Я не люблю людей. Я не люблю толпу, не хожу туда, где людей много. Неуютно чувствую себя на улицах, в метро. Немаленькую часть населения не дрогнув отправила бы на костер или в газовую камеру. По какому праву? По праву вселенной, отстаньте.

Но иногда... Иногда...

У метро стоял дедушка. Не совсем у спуска, а метрах в семи-восьми. Неприметный такой дедушка. Старенький. Стоит и стоит. Люди вокруг него снуют туда-сюда, как бы и не замечают вовсе. И едва ли не случайно я услышала несколько протяжное: "Ша-а-арф, ке-е-епка, ша-а-арф," - тихий, безнадежный выговор слов старого человека, с недугами и тела, и души, и, уже, разума.

Я не успела ничего обдумать, увидела только, что в руке он держит синий шарф. А потом из метро высыпалась группа школьников с учителями, вероятно возвращающаяся с экскурсии. И как-то они так неудачно всей толпой встали, что загородили и так неприметного дедушку. Тогда он медленно, прихрамывая на обе ноги обошел их и встал на лестнице, ведущей вниз, в метро.

Ни копейки денег у меня с собой не было, но шарф купили. По моей просьбе, мой друг. За что ему большое спасибо. А я еще долго не могла остановить скатывающиеся слезы. Не знаю. Пробило. Выстрелило что-то в самое сердце, да так там и застряло. А кепка моему другу по размеру не подошла, да.



Около ст. м. Тверская часто сидит мужичок. Неопрятный, помятый, покалеченный и явно не ведущий здорового образа жизни. Около него стоит барабанная установка, сделанная из картонных коробок. Я ничего не понимаю в ударных, но, кажется, что он некоторых ударников своими коробками за пояс заткнет. Долбит шумно, лихо, ритмично и с энтузиазмом. Каждый раз улыбалась мысленно, проходя мимо. Да, мимо. Есть - даю, нету - иду. Извините.

Вчера ездила я в институт. Он сидел опять. И стучал. А возле него стояли двое ребят и гитарами и усилком. И играли. Рядом с ним. Вместе с ним. И хоть не попадал он в ритм, привычно играя на коробках что-то отточенное, привычное рукам, но его лицо... Его лицо светилось каким-то безграничным счастьем. Он улыбался, показывая прохожим желто-коричневые коренные. Как будто маленький уличный сирота получил много игрушек. Или одежду. Или маму.

Расклеиваюсь я, что ли. Когда мне успело стать настолько "не всё равно", что отдельные случаи врезаются в память и выматывают потом душу?

@настроение: не рабочее

---

Ах, ноябрь...

И он приехал. Спустя полгода. Какой-то быстрый разговор о том, что у меня новое платье и о том, что надо непременно пощупать его материал - вдруг оно слишком легкое для этого сезона, нельзя ж не проверить... ) И он приехал.

Звонок в дверь, приветливый, немного взволнованный взгляд, тихое: "Привет". Наблюдающие за мной глаза, по пути из прихожей в квартиру. Он поцеловал меня в коридоре. Небо, он никогда не целовал меня вот так, сразу. Он не начал даже снимать пальто. А это ведь... это ведь сразу трепет, сразу волна ощущений, растекающаяся по телу и выстреливающая в мозг. Истосковался... ) Ай, кто бы говорил. )

Снимание верхней одежды, мытье рук, какие-то перебросы ненужными фразами. Комната. Ко-о-омната. Щелчок выключателя ("А так лучше, да. - Да?.. - Да...")

Всё. Пропала. Про-па-ли. В охапку, сжал, прижался. Губы. Губы-губы.

Излюбленное прижимание меня спиной ко стене... Руки. Движутся, движутся...

- Кажется, я забыла, как дышать...
- Что ж ты так? Вспоминай.
- А, само вспомнится.
- Хе-хе... )

Платье? Да, платье понравилось, конечно, но зачем оно кому-то прямо сейчас. )

Пальцы путаются, пытаясь всё поскорее расстегнуть пуговицы его рубашки. Ну что же такое, глупые пальцы... С ремнем те же трудности, но ничего, справляюсь.

Про-па-ли. Растворились друг в друге, в этом вечере, в этой небольшой комнате, на этой большой кровати.
А потом лежать, тая в этих его руках, тянуться целовать и жмуриться от удовольствия, слушая голос. О чем там говорили? О работе, о непослушных волосах, об игре... Какая разница? Просто вслушиваться в каждый перелив этого голоса, запоминая все-все интонации.

... А потом зазвонил будильник.
- Как, уже?
- Уже...
- Но так же нельзя, времени-то прошло.
- Да, быстро пролетело.
- Не уходи.
- Надо.
- Нет, не уходи. Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста...
- Девочка, не надо так... Ты же знаешь. Если ты будешь уговаривать... Да что я, тут и уговаривать не надо, я теряю контроль...
- Всего несколько минут... Всего лишь несколько минут...
- Несколько минут, да?
- Да...
- Да...

И какая уже разница, сколько там прошло минут.

Одеваться... Пора.
- Ну вот, совсем не дал тебе понежиться... Да и себе тоже.
- Ничего. Ничего...

Совсем не умещается в голове такая острая необходимость в ком-то. Совсем не умещается. А ведь семь лет уже. Пять из которых мы связаны.

Хм... Сидеть, кутаясь в одеялке и улыбаться, вспоминая всё до мелочей... Каждое движение, каждый звук... Вспоминать долго, сохраняя в себе всё до следующей встречи. Она ведь обязательно будет... Должна быть. Должна... )

---

Этот юноша...
Молод, высок, темноволос.
Полон энергии, сил и планов.
Не желающий скреплять себя какими-то узами.

Зачем оно мне надо? Ведь не надо же.
Но вот сегодня утром...

- Чего ты улыбаешься?
- Ничего. Просто ты очень красивая.

Такого не было так давно, так давно... Я просто немного возьму себе тепла, это необходимость. Я не буду жадничать. Мы вряд ли станем близки друг другу. Я просто возьму чуточку приятностей себе.

---

Мужчины

Так странно... Не могу представить себя с мужчиной. В физическом плане. Таким образом, чтоб всё ответно и взаимно. Руки, губы, прикосновения, голоса... Почти до мелочей помню прошлый связи, тесные, долгие. Но не вижу будущих. Флирт, даже поцелуи - пусть. Более - не вижу.

Одно исключение, конечно... В. Но В. всегда исключение из всех норм и правил. Чуть больше недели прошло с прошлой встречи. И лишь одно в голове - пропала. И очень надо его... Обсудить всё, вспомнить всё. И неясно как он будет себя вести. Боги! Взрослые люди же. А чувствую себя какой-то маленькой. И почти постоянный страх, что всё пройдет, всё. И отчаяние. Никто никому ничего не должен, никто никому ничего не обещал. Но вот это тщетное старание уберечь друг друга... Откуда оно? Почему?

So... мужчины. Не вижу, все мимо, мимо... Не интересно. Как же так вышло, что Я - довольно заурядная, не блещущая умом и сообразительностью - и то не могу заинтересоваться. Скучно. Чего-то не хватает. Чего-то - чересчур.

И как же это? На мне - чьи-то руки? На мне - чье-то тело? Чье-то дыхание обжигает мое лицо? Нет. Не получается.
Не. Хочу.

За одним исключением...
Вот и думай, то ли мужчины перевелись, то ли, впрямь, пропала...

@темы: жизненное

---

Мне кажется

Мне кажется, что если мне будут хоть иногда говорить, что я нужна... то в моей жизни появится немножко счастья.
Мне кажется, что мои эмоции и чувства по отношению к некоторым людям... уходят в пустоту.
Мне кажется, что стены меня не понимают и не могут оценить моё новое пальто.
Мне кажется, что если я буду громко кричать, то это приведет лишь к испугу кота.
Мне кажется, что вселенная стала больше... или я стала меньше.
Мне кажется, что я теряюсь в мире, где нет меня.
Мне кажется, что тоска перманентна.

Я буду жить. Разумеется. Потому что.

@темы: жизненное

---

Бежать

Второй раз за три месяца ей приснилось, что В. разводится с женой.
Второй раз.

"Игра слишком затянулась, детка, - подумала она, - надо бежать, пока ты не погрязла в этих ощущениях."

Надо бежать. Куда? Как? Он ведь не отпустит так просто. Хорошо, значит нужно отдалиться. Немного отдалиться, чтобы была возможность дышать чуть свободнее. Чтобы в воздухе не было его запаха.
Она закрыла их диалог в ICQ, закрыла специально впервые за несколько лет. И шумно задышала, повернув голову к окну.

"Завтра я не выйду в сеть," - сказала она себе.

Назавтра в 07:58 ей пришло смс: Привет. )

Больше всего ей хотелось сказать ему, что она пропадет на какое-то время. Что она потерялась в своих мыслях, чувствах и снах. Что всё неправильно. Что ей страшно.
Больше всего ей хотелось, чтоб это "Привет" было услышано, а не прочтено. Чтобы оно сопровождалось прикосновением ладони к щеке.

Её губы легонько дрожали, а из глаз скатились две-три слезинки, когда пальцы набирали ответное "Хм. Привет.)" на телефонной клавиатуре.

Бежать. Она всегда знала, что надо бежать.

---

Заболела

Заболела. Казалось бы, подумаешь, случается. Случается, да. Я болею очень редко. Но если заболеваю, то сильно. Неприятно то, что у меня нет ни лекарств, ни денег на них. Нам выплатили часть зарплаты, которая уже потрачена на нужные вещи. Всем отделом надеялись, что остаток выплатят в пятницу. Потом надеялись на понедельник. Пока что тишина.

Но суть даже не в этом. Плохое физическое самочувствие хитро переплетается со внутренними проблемами. От этого становится совсем паршиво.

Не люблю болеть. В это время одиночество ощущается сильнее. В это время я чувствую себя абсолютно никчемной. Отвратное ощущение.

Хочется, чтоб кто-то пожалел, погладил по голове, принес лекарств, приготовил что-то покушать, ибо я не в состоянии... И немножко послушал мое нытье о том, как плохо я себя чувствую. В общем, просто позаботился (так это называется, вроде).

Одно состояние накладывается на другое и получается мерзкий коктейль беспомощности и обиды. Так может чувствовать себя... Маленькая брошенная девочка.

Мир, сделай так, чтоб в глубокой старости мне не пришлось платить соц.работникам за ежедневный стакан воды.

---

Смерть не приемлет лжи.

- А с кем ты живёшь?
- С котом.
- Хи-хи. С котом) М. Снимаешь?
- Да.
- Дорого, наверное?
- Приемлемо.
- Молодец ты)
- Да)

Было бы неплохо, если бы начальный вопрос развивался именно так. Было бы совсем неплохо. Но мой вариант иной. Варианты, точнее.
- А с кем ты живешь?
- С котом.
- Хи-хи. С котом. Ну одна, то есть?
- Да.
- Снимаешь?
- Нет.
- О, а как тогда?
- Наследство.
- О, круто!

Круто? Круто?!

Или так:

- А с кем ты живешь?
- С котом.
- Хи-хи. С котом. Ну одна, то есть?
- Да.
- А родители?


И вот тут начинается ступор. У меня.
Зачастую продолжение таково:
- А что родители?
- Ну, они где живут?
- Они уже нигде не живут.
- Ээээммм, в смысле?
- В прямом смысле.
- Я не понял/ла.

Должно быть, это настолько редкое явление, что понимание отказывается работать.

Частенько еще некоторое время диалог продолжается таким же образом, подобными репликами, пока, наконец,я не нахожу других ответов.
Они умерли.
О, прости, соболезную.

Прости? За что? За что мне прощать? На это вопрос еще никто не ответил.

Черт возьми. Восемь. Восемь лет. А я до сих пор не могу просто сказать вслух : "Они умерли". Честный и скорый ответ на обыденный вопрос.
Нет, сейчас не нужно пытаться вдаваться в психологизмы, типа "невосприятие реальности" или что там бывает...
Я всё знаю. Я всё помню. Я всё давно приняла.
Но. Это "Они умерли". Сама по себе фраза не кажется настоящей. В ней нет.. ничего. Кроме факта. В ней нет людей. В ней нет ДЕЙСТВИЯ. Есть только ответ. Ответ, заставляющий чувствовать себя кого-то неловко. Ответ, который я не хочу давать.

Не хочу слышать "прости" и "соболезную". С вероятностью 70 % соболезнование продлится не более двух минут. Мне и этого не надо. Не хочу видеть всплеск жалости, смешанного с удивлением (как это она так равнодушно об этом говорит?).

Как? Как?! Есть ответ. Никак. Чего вы хотите? Чтобы я сказала об этом и разревелась на плече? Или, может быть, уронила бы пару горьких слез и ушла с надменно поднятой головой? Хватит... Это же не ваше. Не ваши ощущения.

Безусловно, я могла бы ответить иначе. Они в другом городе. В другой стране. Мы поругались и не общаемся. Масса вариантов. Но... Смерть не приемлет лжи. Так уж вышло... Она абсолютно чиста, ей нечего скрывать. И её невозможно обмануть. И невозможно обмануть память о ней, подсовывая себе другую реальность.

И я говорю. Говорю эту фразу. Из раза в раз, если поднимается тема. После увиливающего диалога. До идиотизма похожего на предыдущие.

Нет, вы не виноваты, я не злюсь. Вы просто не были готовы. Никто не готов.
А я... я не задаю этого вопроса.

Восемь лет. Я не научилась говорить об этом. Я не помню, обсуждала ли я вообще это с кем-то из друзей. С кем-то из моих людей. Может быть и обсуждала, но, если не помню, значит не с той глубиной.
Восемь лет. Порой кажется, что и месяца не прошло, а порой - что прошло гораздо больше.

Очередное внезапное "Никогда больше не увижу", вспыхнувшее в голове.
Руки. Глаза. Голос. Смех. Тёплое. Настоящее. Родное. Моё. Никогда. Больше. Не.

Серьёзно? Да бросьте. Мне 16 и я плачу из-за мальчика. И Ромка не снимал тебя с петли, мама. И не будил меня после звонка в скорую и милицию. И я не видела тебя там, на полу. Недвижную. В той нелепой позе, когда спина была прислонена к балкону, голова опущена вниз, а ноги чуть разведены. И отчим не получил приступ на твои сорок дней, мама. И не посинел прямо в больнице, навещая меня в приёмном покое. И не умер там. Мы просто уехали от него и зажили сами, как решили, помнишь?

И у нас с тобой праздники по-семейному, как раньше. Со столом и вкусностями и своими заготовками. Новый Год, Рождество, Пасха. И мы счастливы. И я очень стараюсь, чтобы тебе никогда не было одиноко.

Праздники... Я боюсь праздников. Они так и остались семейными. В эти дни меня пожирает то чувство, которое никогда не оставит меня окончательно. В эти дни я не хочу быть. В Новый Год еще как-то забываешься среди друзей, но остальные...

Ах, да. Новый 2014 год я буду отмечать одна. Нет, с котом. Хи-хи. С котом.
В этот Новый Год мне некуда идти. Я почти физически чувствую его приближение. Я, конечно, переживу. Я уже пережила. Восемь лет назад.

---

!

Нужности. Дайте нужности.
Ну пожалуйста...

---

Когда-нибудь.

Десять минут после длинных гудков.
С прошедшим.
Как Таиланд.
Новости.

Десять минут.
Почти вся жизнь.

Три секунды после коротких гудков.
Три секунды.
Почти вечность перед бездной.

Когда-нибудь это закончится.

---

Автобус № 25.

На моём маршруте дом-работа (и обратно) есть автобус №25. Ходит он от ост. Нагорный бульвар до ост. Красная площадь (и обратно). И так кривенько ходит, надо сказать, что и утром его не поймаешь и вечером долго ждёшь...

А сегодня я села в этот автобус, когда он шел в противоположную мне сторону, до Красной площади. Не знаю зачем. Просто так.

А салон оказался волшебно-полупустым.

И как кстати была со мной книга Розанова.

А на подъезде к площади автобусная полоса, как и прилегающее пространство вымощено камнем. Автобус ехал там медленно и осторожно, вибрируя при этом нещадно.

А потом... потом площадь! Автобус заворачивал, потому видно её было лишь издалека, но всё же... Величественная, статная и, к удивлению, совершенно не испорченная современными огнями-фонарями, но украшенная и захватывающая дух.

Автобус завернул, взяв курс на нужную мне остановку.

И там... Дома, кофеенки, огни, огни, почти темные переулки, деревья, чуть припорошенные снегом и ощущение какого чуда внутри меня, внутри автобуса. Будто бы водитель - сказочник, а я - засыпающее дитя.

И да, я задремала немного, ближе к дому, бессовестно чуть не уронив Розанова.

И пусть я домой приехала почти на час позже, и пусть. Хорошо же... Спасибо тебе, автобус № 25. Кажется, у меня теперь есть хороший способ скоротать часть вечера.



Ах, Москва! Как редко я тебя люблю...

@темы: настроение

---

Хм.

Какое восхитительное умение!

Вырывать себя из чьего-то сердца.

Можно медленно выжигать живые, трепещущие ткани, претендуя на бесполезную осторожность и обрекая кого-то на постоянное преследование запаха палёного мяса.

А можно вспороть и вытащить. Резко. Куском. Безжалостно. Оставив вместо себя дыру с рваными краями, не имеющую даже шанса на регенерацию.

Какая восхитительная способность! Быть может, и я когда-то этому научусь.

Жаль, правда, что тогда это буду уже не Я.

@темы: мысли

---

Никогда

"Никогда не говори: "Никогда", - повторяют мне люди, будто бы это один из семи постулатов. Будто сама вселенная извергла из самое себя великую истину.
Две сплошные прямые НИКОГДА не пересекутся, окей?

Буду. Буду говорить. Потому что есть "сейчас". И есть настоящая реальность. И в этой реальности сейчас есть Я. И сейчас Я верю в свои "никогда".
А потом... Это будет потом. Будет уже другая реальность, которой еще не существует. И будет другое сознание, другое Я. Личность со своими мыслями, которых я еще не знаю, со своими принципами, устоями, желаниями. И у этой личности будут тоже "никогда". Может быть даже больше, чем у меня.

Так что. Сколько можно же? Я верю в то, о чем думаю.

---

Бывает же.

А на днях мне предложили уколоть палец, чтобы проверить кровь - не голубая ли?
А я стояла и искренне не понимала, чем вызвано такое удивление и даже некий восторг.
И дело-то даже не в каких-то принципах. Просто я не делаю того, чего не хочу. Того, что считаю ненормальным или неприемлемым. Для меня.

А он сказал: "Ты мне сегодня открылась с другой стороны". Олег, милый! Мы с тобой знакомы лет... Семь? Восемь? Сколько нами было выпито, сколько музыки переслушано и разговоров переразговорено! Мы спали с тобой на одной кровати, в одной палатке... Мы даже зачем-то целовались под алкоголем и настроением.

А тут... Совсем простая ситуация переросла в небольшой тихий конфликт, шутливое "женюсь" и удивление. Пфф. Было бы чему удивляться.

@темы: обычность

---

Так.

Я перестала курить на балконе. Потому что я живу на девятом этаже и риск стал великоват.
Но сегодня я хочу вымыть окна. Мне нужно найти в себе силы. Чтобы и дальше. Я знаю.

---

Пост про Я и МНЕ

"Тише, милая, тише. Мы с тобой не одиноки. У тебя есть ты, а у меня есть я," - вот что звучит в моей голове каждую ночь, когда я пытаюсь справиться с ощущением удушья.

Одиночество. Какое потрясающее состояние! Ему абсолютно всё равно сколь обширно моё окружение, как часто я хожу в кино или кафе, как часто у меня ночуют друзья. Или как редко. Для него не имеет значения моё местонахождение, занятость или отсутствие дел. На него не влияет незамутненность моего сознания и присутствие алкоголя в крови. Оно просто есть.

Я у себя всегда была, есть и буду. Но Я - это настолько нестабильно, что перспектива всегда быть только с собой навевает на меня ужас.

Мне страшно ложиться спать. Нет, не так. Мне страшно думать о том, что я иду в кровать, когда мне надо ложиться спать. Ведь в кровати я остаюсь совершенно беззащитной. И тогда оно... это одиночество... оно сжимает моё сердце, душу и разум в один бесформенный ком и начинает сдавливать его со всех сторон одновременно. Оно то жжёт этот несчастный ком, то проделывает в нём дыру насквозь, то просто методично пинает. И я начинаю потихоньку подвывать в такт...

Потому что в кровати есть только я. Мне некого обнять. Мне некому отдать часть своего тепла. Мне не об кого согреться.

Хах, я даже не могу рассказать об этом состоянии своим друзьям, потому что не вижу смысла. Да, они могут приехать. На ночь или на две. Тем самым заставив меня ненадолго отвлечься. Но они уезжают. А одиночество остается. Как самый верный и преданный друг.

Я одна. Чёрт возьми, я совершенно одна. В кровати, в квартире, на улицах, во всём этот мире. Мне страшно.

---

So...

Три часа утра. Впрочем...
Темно. Значит - ночи.

И рука тянется к телефону, чтоб позвонить кому-то.. Очень близкому и родному. А его... Нет.
А те, кто есть, они... Им не стоит звонить в три часа.)

Здравствуй, одиночество. Здравствуй, родное. Сколько-то не виделись. Тебе не надо звонить, чтоб знать, что ты у меня есть. Ты просто есть. Можешь придти в любое время. Дверь открыта. Как самому близкому другу. Хах, другу ли?

... Ты посещаешь меня, проводишь рукой по волосам, легонько смахиваешь со щеки мою слезу и шепчешь: "Видишь? Вот какова моя верность тебе..."
Да, такова. Сильна и бескомпромиссна. Если верность вообще может быть бескомпромиссной.


Наши отношения... Они нерушимы, видимо. Твоя ревность всепоглощающа. Какая же сила сокрыта в тебе, что ты с такой легкостью лишаешь меня близких, какая же мощь?!

Тебя невозможно прогнать. Ты уходишь на время, будто бы обидевшись на то, что я не увлечена тобой всецело, а потом неизбежно возвращаешься. И я принимаю тебя. Вновь и снова. С болью и горечью. Но принимаю. Как постоянство.

Знаешь... Каждый раз, когда ты возвращаешься, ты убиваешь частичку меня. Ты, должно быть, настолько поглощено привязанностью ко мне, что даже не замечаешь, как это происходит.
А если вдуматься... как часто мы не можем найти в себе силы прогнать тех, кто нас убивает?

Вот ты пришло. И что я теперь? Где моя личность, где моя воля? Они подавлены... Подавлены тобой.

Но как можно тебя прогнать, если сейчас ты - единственное постоянное, что у меня есть? Если страшно сменить тебя на кого-то иного?... И ты знаешь это моё смятение, знаешь свою власть... И пользуешься этим. И продолжаешь потихонечку убивать, выжигать, вытаптывать во мне что-то живое, искреннее, тревожное... настоящее.

---

Nihil impossibile est

Есть две эфемерные частицы. Отличные друг от друга во всём. Кроме одного: им необходимо быть вместе. Отриньте сейчас обычное людское "вместе". Отриньте все чувства и эмоции, всё прекрасно-духовное и похотливо-физическое. Отриньте все "за" и "против". Все оттенки. Отриньте. Возьмите за основу "вместе" понятие "воедино".

Есть две эфемерные частицы. Которым необходимо быть единым целым. Они не так уж и далеко друг ко другу - их разделяет вселенная. Они существуют. Они пульсируют и бьются на разных концах вселенной. И стремятся. Они копят некую энергию, некую силу, без которой не может свершиться единение. Копят долго и кропотливо. Собирая по капле всё мимолётное и отрывочное, связанное с их стремлением. Они копят воспоминания. Копят самое себя...

Однажды их общая сила становится почти превосходной. И тогда вселенная становится чуть слабее, чем обычно. Частицы находят путь. Путь, уже проложенный некогда их основой. Путь неблизкий и тернистый. И тогда... Тогда две частицы становятся одним абсолютом.

... В это мгновенье рушатся и меркнут миры. В это мгновение перестает существовать время. В это мгновенье перестаёт существовать сама пустота. В это мгновенье нет ничего. Кроме настоящего абсолюта.

Абсолют был задуман некой высшей силой. И обречён на существование. И даже разделяющая вселенная не знает причин этому. Пока не знает.

... Через некоторое время абсолют разделяется на две эфемерные частицы. И восходят миры. И время начинает свой ход... Они вновь попадают на разные концы вселенной. И пустота, еле заметная пустота, поселяется в каждой из частиц, чтобы потом превратиться в Великое Стремление прийти к состоянию единения. К совершенному, уникальному состоянию. Чтобы вновь стать абсолютом, имя которому - Невозможность...




Nihil impossibile est -
нет ничего невозможного
Гораций

---

Я теряю друзей.

Мы почти не общаемся с Вадом. Изредка-изредка спрашиваем в аське друг у друга как дела.
Князя я видела в прошлом году... Он всегда появлялся и пропадал на месяц... А потом объявлялся, зная, что я его всегда жду и всегда рада.
Но того, что произошло сегодня, я не ожидала...

В марте приезжает одна из моих любимых групп. И одна из любимых групп Мэр. Она была на их концертах дважды. Я - ни разу. И мы всегда хотели сходить вместе. Никто из наших общих друзей больше не любит эту группу настолько, чтоб идти на концерт.

Я задумала купить билеты еще в январе. Два билета. Один - себе, второй - Мэр, в качестве новогоднего и восьмомартовского подарка (да не одного.. я и в прошлом году не дарила ничего). На новый год я сказала ей, что подарок еще не куплен и это будет сюрприз.

Сегодня билеты куплены. Я позвонила ей... И она отказалась. Крайне отказалась, если можно так выразиться.

Из диалога:
- Мне нужно знать, как ты работаешь 29-30 марта.
- А что такое?
- Помнишь я говорила про подарок, который не куплен?
- Да.
- Так вот, у меня билеты туда-то туда-то.
- А почему ты не предупредила, что хочешь взять билеты?
- Эм... ну потому что это подарок и сюрприз.
- ...Придется тебе искать кого-то, с кем пойти.



Я не понимаю, правда. Я пыталась возразить, что вот предупреждаю сейчас же, за месяц до концерта. А она: "Я понимаю, что ты хотела как лучше, а вышло боком".

Черт... Мы не общаемся месяцами. МЕСЯЦАМИ. Она изменилась. С тех пор, как появилась Даша в её жизни, она очень изменилась. Нет, это не ревность, отнюдь. Но я не узнаю её. Я не знаю её. Она стала чужой. Не в концерте дело, хотя раньше бы она обрадовалась такой возможности. Я не нужна ей. Я теряю её.

...Как и Вада.
...Как и Князя.

Я, наверное, нужна только Кошке. Надеюсь, что нужна.

Какое-то место внутри меня, отведенное под Мэр, горит и кипит. Будто подожгли.
...Если землю жечь, она становится неплодородной. В моей душе сейчас выжигается место, где столько лет жило что-то родное. Выжигается. А потом... Потом опустеет. Как земля, которая становится не нужна.