03:48 

Смерть не приемлет лжи.

Ius Vitae ac Necis
- А с кем ты живёшь?
- С котом.
- Хи-хи. С котом) М. Снимаешь?
- Да.
- Дорого, наверное?
- Приемлемо.
- Молодец ты)
- Да)

Было бы неплохо, если бы начальный вопрос развивался именно так. Было бы совсем неплохо. Но мой вариант иной. Варианты, точнее.
- А с кем ты живешь?
- С котом.
- Хи-хи. С котом. Ну одна, то есть?
- Да.
- Снимаешь?
- Нет.
- О, а как тогда?
- Наследство.
- О, круто!

Круто? Круто?!

Или так:

- А с кем ты живешь?
- С котом.
- Хи-хи. С котом. Ну одна, то есть?
- Да.
- А родители?


И вот тут начинается ступор. У меня.
Зачастую продолжение таково:
- А что родители?
- Ну, они где живут?
- Они уже нигде не живут.
- Ээээммм, в смысле?
- В прямом смысле.
- Я не понял/ла.

Должно быть, это настолько редкое явление, что понимание отказывается работать.

Частенько еще некоторое время диалог продолжается таким же образом, подобными репликами, пока, наконец,я не нахожу других ответов.
Они умерли.
О, прости, соболезную.

Прости? За что? За что мне прощать? На это вопрос еще никто не ответил.

Черт возьми. Восемь. Восемь лет. А я до сих пор не могу просто сказать вслух : "Они умерли". Честный и скорый ответ на обыденный вопрос.
Нет, сейчас не нужно пытаться вдаваться в психологизмы, типа "невосприятие реальности" или что там бывает...
Я всё знаю. Я всё помню. Я всё давно приняла.
Но. Это "Они умерли". Сама по себе фраза не кажется настоящей. В ней нет.. ничего. Кроме факта. В ней нет людей. В ней нет ДЕЙСТВИЯ. Есть только ответ. Ответ, заставляющий чувствовать себя кого-то неловко. Ответ, который я не хочу давать.

Не хочу слышать "прости" и "соболезную". С вероятностью 70 % соболезнование продлится не более двух минут. Мне и этого не надо. Не хочу видеть всплеск жалости, смешанного с удивлением (как это она так равнодушно об этом говорит?).

Как? Как?! Есть ответ. Никак. Чего вы хотите? Чтобы я сказала об этом и разревелась на плече? Или, может быть, уронила бы пару горьких слез и ушла с надменно поднятой головой? Хватит... Это же не ваше. Не ваши ощущения.

Безусловно, я могла бы ответить иначе. Они в другом городе. В другой стране. Мы поругались и не общаемся. Масса вариантов. Но... Смерть не приемлет лжи. Так уж вышло... Она абсолютно чиста, ей нечего скрывать. И её невозможно обмануть. И невозможно обмануть память о ней, подсовывая себе другую реальность.

И я говорю. Говорю эту фразу. Из раза в раз, если поднимается тема. После увиливающего диалога. До идиотизма похожего на предыдущие.

Нет, вы не виноваты, я не злюсь. Вы просто не были готовы. Никто не готов.
А я... я не задаю этого вопроса.

Восемь лет. Я не научилась говорить об этом. Я не помню, обсуждала ли я вообще это с кем-то из друзей. С кем-то из моих людей. Может быть и обсуждала, но, если не помню, значит не с той глубиной.
Восемь лет. Порой кажется, что и месяца не прошло, а порой - что прошло гораздо больше.

Очередное внезапное "Никогда больше не увижу", вспыхнувшее в голове.
Руки. Глаза. Голос. Смех. Тёплое. Настоящее. Родное. Моё. Никогда. Больше. Не.

Серьёзно? Да бросьте. Мне 16 и я плачу из-за мальчика. И Ромка не снимал тебя с петли, мама. И не будил меня после звонка в скорую и милицию. И я не видела тебя там, на полу. Недвижную. В той нелепой позе, когда спина была прислонена к балкону, голова опущена вниз, а ноги чуть разведены. И отчим не получил приступ на твои сорок дней, мама. И не посинел прямо в больнице, навещая меня в приёмном покое. И не умер там. Мы просто уехали от него и зажили сами, как решили, помнишь?

И у нас с тобой праздники по-семейному, как раньше. Со столом и вкусностями и своими заготовками. Новый Год, Рождество, Пасха. И мы счастливы. И я очень стараюсь, чтобы тебе никогда не было одиноко.

Праздники... Я боюсь праздников. Они так и остались семейными. В эти дни меня пожирает то чувство, которое никогда не оставит меня окончательно. В эти дни я не хочу быть. В Новый Год еще как-то забываешься среди друзей, но остальные...

Ах, да. Новый 2014 год я буду отмечать одна. Нет, с котом. Хи-хи. С котом.
В этот Новый Год мне некуда идти. Я почти физически чувствую его приближение. Я, конечно, переживу. Я уже пережила. Восемь лет назад.

URL
Комментарии
2013-12-26 в 07:23 

Прости? За что? За что мне прощать? На это вопрос еще никто не ответил.
В данном контексте "прости" - извинение за то, что человек затронул тему, которая тебе может быть неприятной или же тебе больно об этом говорить. Вот за это он/она и извиняется.

   

Ius Vitae ac Necis

главная