Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
21:31 

Мужчины

Так странно... Не могу представить себя с мужчиной. В физическом плане. Таким образом, чтоб всё ответно и взаимно. Руки, губы, прикосновения, голоса... Почти до мелочей помню прошлый связи, тесные, долгие. Но не вижу будущих. Флирт, даже поцелуи - пусть. Более - не вижу.

Одно исключение, конечно... В. Но В. всегда исключение из всех норм и правил. Чуть больше недели прошло с прошлой встречи. И лишь одно в голове - пропала. И очень надо его... Обсудить всё, вспомнить всё. И неясно как он будет себя вести. Боги! Взрослые люди же. А чувствую себя какой-то маленькой. И почти постоянный страх, что всё пройдет, всё. И отчаяние. Никто никому ничего не должен, никто никому ничего не обещал. Но вот это тщетное старание уберечь друг друга... Откуда оно? Почему?

So... мужчины. Не вижу, все мимо, мимо... Не интересно. Как же так вышло, что Я - довольно заурядная, не блещущая умом и сообразительностью - и то не могу заинтересоваться. Скучно. Чего-то не хватает. Чего-то - чересчур.

И как же это? На мне - чьи-то руки? На мне - чье-то тело? Чье-то дыхание обжигает мое лицо? Нет. Не получается.
Не. Хочу.

За одним исключением...
Вот и думай, то ли мужчины перевелись, то ли, впрямь, пропала...

@темы: жизненное

02:28 

Мне кажется

Мне кажется, что если мне будут хоть иногда говорить, что я нужна... то в моей жизни появится немножко счастья.
Мне кажется, что мои эмоции и чувства по отношению к некоторым людям... уходят в пустоту.
Мне кажется, что стены меня не понимают и не могут оценить моё новое пальто.
Мне кажется, что если я буду громко кричать, то это приведет лишь к испугу кота.
Мне кажется, что вселенная стала больше... или я стала меньше.
Мне кажется, что я теряюсь в мире, где нет меня.
Мне кажется, что тоска перманентна.

Я буду жить. Разумеется. Потому что.

@темы: жизненное

14:08 

С добрым утром меня.

Меня разбудил сегодня звонок в дверь... Я, как обычно, решила не открывать, но тут до меня донёсся плеск воды...Я вскочила, вбежала на кухню, офигела, открыла дверь соседке снизу, перекрыла подачу воды, поговорила, закрыла дверь за соседкой снизу, отрезала кусок ковролина (ибо мешал воду собирать), дотащила его до ванны, собрала воду с линолеума (хвала кривым полам, всё-таки!), слегка открыла подачу воды, охренела еще раз, умылась, закрыла нахрен эту подачу воды, сижу хлопаю глазами, жду продолжения этого веселья и не выспалась.

Как-то так у меня день начался...

@настроение: Оо ыыы

@темы: жизненное

04:40 

Я есть.

Доставили кровать. Новую кровать. Отличную кровать. Теперь утро начинается с более слабых болей.)
Опять подала документы в инст.
Стала меньше зависать в ВОВ.
Оплатила большую часть долга за квартплату (спасибо Алексею).
Вообще, уж не знаю, что бы я без него делала... Такой вот кусочек моего персонального счастья. Ну и пусть не влюблены. Хорошо же обоим.) Может даже удастся вырваться куда-нибудь вместе на пару дней...)

Общность такова:
Состояние: агрессивно-депрессивное;
Требования организма: шум, дым, сцена, металл, алкоголь (на концерт хочу я, в общем. Или в клуб. Но чтоб эмоции хлестали через край, как на Стратах или Хеллах...);
Мозг: просит деяний несвершённых;
Творчество: стоит. Застоялось уже.

И вот как так... вроде я есть, а вроде меня и нет. Вроде дышу, существую, а вроде и толку-то нет от этого никому и никакого.
Какой-то преждевременный странно-женский кризис среднего возраста (рано еще, куда ты, дурак?!).
Хочу перемен, кучу дел и мороженого. И окрошки.

Раз есть желания, значит Я - есть.
Но если нет постоянства в этих желаниях и нет цели... то что? То я - бесполезная студенистая масса. А масса - это нечто такое бесформенное, такое, что меня-то как бы и нет вовсе.

Недавно, впервые после того, как я умерла (а это ж было в 2007-ом аж году), я задумалась о смерти. О том, каково это когда тебя нет. Каково не дышать? Не ощущать прохладный воздух ноздрями, носоглоткой. Каково это, когда ты не ощущаешь тепло человека, лежащего рядом? Не чувствуешь прикосновения. КАК это - НЕ чувствовать СЕБЯ?
Я лежала и размышляла об этом. Рядышком посапывал Алексей, не подозревая о моём состоянии)
Мои мысли гнали моё же сознание всё дальше и дальше, за пределы доступного мне понимания. И в какой-то момент мне почти удалось понять, что такое когда меня НЕТ. Почти - потому что мне не удалось усмирить ужас, который сковал мои лёгкие, моё горло и, кажется, мой рот. Мне не удалось... И этот ужас долго не отпускал меня той ночью, а впоследствии и утром. Этот ужас был сродни тому, который я испытала, когда поняла, что такое смерть. Этот ужас всё еще жив во мне и периодически даёт о себе знать.

...Той ночью я в очередной раз осознала правильность своего выбора. Когда-то, в том самом 2007-ом, Я решила больше никогда не умирать. Это мой выбор.

Я никогда не умру. Следовательно, Я - есть.

@темы: жизненное

Ius Vitae ac Necis

главная