Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:13 

Свобода?

Отлично приотовленное мясо и гарнир. И салат... Бокал красного фуктового (да, еще Кошкиного) и несколько ломтиков Масдама. Звучат клавиши Ludovico Einaudi.
Горят свечи.

Сегодня у меня свидание. Романтический ужин при свечах...
С моим...
любимым...
он напротив. Он светится...
и название ему - ноутбук.


Свобода... Свобода...
Как же тонка грань между свободой и одиночеством.
Какое - то название, я, помнится, давала такой свободе.
Ах, да...

Моя безумная свобода.

Мой плен – моя любовь до боли,
Любовь до гробовой доски.
Мой тлен в предательской неволе
Сжимает горло, как тиски.

Моя безумная свобода –
Мой всеобъемлющий капкан,
Дай мне хоть день один из года –
Слегка оправиться от ран.

Дай мне хоть день, чтоб отдышаться
И чтоб спокойно в ночь уснуть.
Хоть день, чтоб перестать бояться,
Слегка от мыслей отдохнуть.

Пусть будет день с грозой и громом,
Не слышать чтобы сердца крик.
Чтоб образ не искать знакомый
В толпе, один лишь день, лишь миг.

Чтоб не мерещились повсюду
Мне столь любимые глаза.
Не ожидать, что будет Чудо,
Не вслушиваться в голоса.

Моя безумная свобода,
Теперь ты стала мне тюрьмой.
Дай же хоть день один из года,
Дай вновь мне ощутить покой.
апрель 2011 год...

Я ужинаю. И пишу этот пост.
Печально. Печально устраивать ужин ноутбуку.
На десерт - крепкие сигареты и фруктовый лед.

Моя безумная свобода доканывает меня.
И глупо же.. я не могу уйти от нее куда - то, а бы куда...

Мясо удалось сегодня...
Жаль, что на улице нет дождя.
Дома горят свечи.. на улице фонари.. кругом огни.. но они не греют.

А Ludovico Einaudi будто бы играет траурный плач горящих свечей...
-
Поужинала (а много ли мне надо?). Громко сказала в пустоту: "Спасибо! Было очень вкусно!". Не дождавшись ответа, медленно разжевала кусочек масдама и, не проглатывая его, сделала глоток вина. Чуть подержала все это на языке..и.. блаженный вкус.

Сползла на пол, прислонилась спиной к холодильнику, поставив ноут на колени. Закурила. Пишу.

Обычно, я не позволяю себе курить на кухне. Но обычно я и ужина при свечах ноутбку не устраиваю.

А осенью, помнится, ужинали при свечах почти каждый вечер. Вдвоем. И не важно, что совсем не было денег и на ужин были макароны с сосисками. А то и без сосисок.. Свечи давали должную атмосферу.

А сейчас.. сейчас в ушах звенят слова одного Чуда: "Всё будет хорошо, Прелесть. Всё будет хорошо."

Предательски струится боль по щекам. Ехидно где - то рядом посмеивается безумная свобода, перевоплощаясь в щемящее одиночество.

Сердце, пульс и зубы выстукивают четкое: все - бу - дет - хо - ро - шо - все - бу - дет - хо - ро - шо - все - бу - дет - хо - ро - шо...

@музыка: Ludovico Einaudi - Oltremare

@настроение: ...

06:04 

...

Больно.

02:33 

Итак...
раз уж меня допустили к экзаменам, мне следовало явиться на творческий этюд. Было это так: Суббота. 8.47 утра. Я, в полной уверенности, что мне нужно днем на консультацию в институт, думаю, не поспать ли мне и зачем - то лезу смотреть расписание экзаменов. На всю квартиру раздается громкое: "Ляяяяять!!!!! Экзамен через час!!!!"
Опоздала минуты на три =)
Из двенадцати (!) преложенных тем к этюду выбрала одну, как полагается. "Печально я гляжу на наше поколенье (М. Лермонтов)"
Угу. Выбрала. И что писать??? Понаписала бы... С радостью... О том, что большую часть из МОЕГО поколения я бы с радостью отправила в газовую камеру.
Или так бывает: вижу какого - то молодого человека (так это называется?) и отчетливо вижу, как острое лезвие ножа, что в моей руке, вспарывает кожу на брюхе этого индивида. И не отнимаю рук от брюха. И вот уже лужа крови, а я выскабливаю внутренности рукоятью ножа из образовавшейся раны.
Или просто хорошо представляю, как здорово бы он смотрелся с полуотрезанной головой. Или она, а не он. без разницы.
ЧЕЛОВЕК!!! Раздражает уже само слово. Потерялось понятие о человеке и человечности. Потерялось. Нет, конечно, я говорю не про всех. Остались еще адекватные и разумные. Остались. Но все меньше и меньше их с каждым годом. Будто бы вселенная обозлилась и решила, что пора оставить на этой земле тупое стадо, которое само себя приведет к деградации. Чтоб спокойно потом закончить существование этого мира.

К чему это я? А, да.. Написала я этюд, написала. Нет, не такими строками, но возмущалась долго =)
Написала, вышла из инста, присела на лавочку. Закурила, щурясь от солнечного света... Вздохнула о том, что хорошие идеи написания этюда пришли уже после сдачи работы..
А потом, неожиданно, позвонила Юлька - подруга детства. Мы с ней, даром, что обе живем в Москве, виделись с год назад, если не больше... Встретились. Погуляли. Разъехались по домам.
А в воскресенье Мэр звала на дачу в рейд на вишню... А Паша из Курска приехал, как назло, в субботу.. и не откажешь ведь ему уже в ночевке.. он ж билеты взял.
Поэтому, проводив Пашу вечером, пошла я сегодня в План Б, слушать Время Гнева. Гнев, конечно, хорошо, но с Мэр и вишней было б лучше.

Результаты этюда обещали 19го... ждем - с. Не пройду - опять апелляцию подам)) что мне?) мне не жалко)))

Тяжесть дурацкая. Непонятная. Черти что внутри. Хоть волком вой. Повыла б. Да соседей жалко. Думы. Безраздумные думы. Вот такой нелепый оксюморон.
Как там Цветаева писала? "И хлеб не бел, и свет не мил". Вот, примерно, так же. Надоело все. Хочется новшеств, вина и делать глупости. Вино в холодильнике, Кошкино. Новшеств не предвидется. То есть, будут, конечно (инст, работа), но не те, коих душа просит. А из глупостей в квартире только кот - Обелиск.

И пост такой натянуто - позитивный получился, можно разулыбаться, читая. Только вот душу будто тянет что - то одновременно вниз и вверх. Отвратительно. Тоскливо.
Боль? Ну да, она - родная. Все никак не угомониться. Ест меня. Что ж, приятного ей аппетита, чтоб не подавилась...

@музыка: квартирно - балконная тишина

@настроение: тоска

20:46 

Итак, написан реквием по себе. Написан не просто так. Что - то умерло внутри. Что - то очень родное и важное. Нужное. Моё.
А то, что осталось, обзяно теперь быть. Просто быть. Пытаться что - то менять. Зачем? Ну а как же? Когда умирает одно, другое должно появиться. Закон всемирного равновесия, чтоб его...

С другой стороны, а кто загнал меня в рамки мира? Да никто. Нет прав таких.

Нет, нет... Надо. Надо что - то менять. Или всё менять. Она умерла. Я больше её не чувствую в себе. Тяжелое осозание.
Ах, если б она забрала с собой то, что так мешает существовать. То, что так мешает дышать спокойно. То, из - за чего частица "не" стала почти смыслом бытия.

Менять. Да. Занялась. Попробовала сменить пох*изм на упорство. Вроде как сдала вступительные экзамены.
Со второго раза получила допуск к следующим экзаменам. Успела почувствовать себя бездарностью и лучшей из худших. Веселимся, ага...

Чтоб готовиться и сдавать, пришлось абстрагироваться от происходящего... От того, что творится внутри уже давно.
Но ладно бы внутри... Начали поступать известия о смерти. О смертях людей.
Брат моего друга. Молодой. Разбился.
Брат парня моей подруги. Молодой.
Мой давний приятель. Молодой.

Три смерти. Три. От которых пришлось абстрагироваться. ПРИШЛОСЬ. Как? Не знаю. Не знаю.
А потом теплоход этот. Столько людей. Столько смертей. Дети...
Вынесло. Никогда не могла спокойно переживать такие известия. Не умею.

Мысли, мысли... много. Хаос и паника. Куча желаний. Еще большая куча нежеланий. И не хочется думать: "Что дальше?"
А ничего. Раньше виделось какое - то будущее. Примерно. Теперь не вижу ничего, кроме пустоты. Как можно видеть пустоту? Можно, иногда. Иногда даже она становится визуальной.

Тоска. Тяжесть.
Что есть у меня, кроме дорогих и близкий людей? Ни - че - го. Конечно, у кого - то и такого нет. Но я не кто - то. Я - я. И плевать мне, что эти кто - то скажут: "Ты эгоистичная, высокопарная стерва. Есть те, кому живется в тысячу раз хуже, а ты..."
А что я? "Грешных и святых, нищих и царей земных одинаково пытает разная судьба" - отлично спел Стыров эти строки =)
Я же не говорю, что мне хуже, чем кому - то. Или лучше.
Мне так, как есть.
А она - да, она умерла.
Хочется хотеть чего - то хотеть, хотя бы. Глобального такого. Цель чтоб была. Мечты. А не просто список желаний.

А, к чертям...

@музыка: квартирно - балконная тишина

@настроение: тоска

20:23 

начать сначала?

Реквием

Я любила Ее за улыбку,
И за блеск Ее глаз, и за смех.
Я прощала Ей все ошибки.
Вместе плакала с Ней громче всех.

Вытирала Ей мокрые щеки,
Заставляла смеяться, сквозь боль.
Я давала Ей жизни уроки.
Жизнь дала Ей нелепую роль…

Я любила Ее за безумие
И за то, как умела любить –
Горячо, без минут на раздумия.
И за то, как любила жить.

Я любила Ее за шалости,
За смешливый надменный тон.
И за то, что не знала жалости,
И за страстный в полуночи стон.

Я любила Ее и верила,
Что Она никогда не уйдет:
Сколько б тяжести ей не отмерили –
Она справится, переживет.

И с готовностью после падения
Поднималась и дальше шла.
Я любила Ее отражение…
А теперь Ее нет. Умерла.

Смерть была не щадящей, мучительной,
Постепенно душила и жгла.
А Она на дороге спасительной,
Очень долго кого – то ждала.

Я любила Ее за умение
Быть столь теплой и искренней быть.
И за страхи, и за нестремления…
И за то, как умела грустить.

Переполнилась чаша терпения.
Что – то дрогнуло. Не смогла.
Я любила ее за прощение.
И за то, что Она – Мной была.

Я смотрю на нее в свое зеркало.
Все по – прежнему, вроде цела.
Только взгляда уж нет того светлого.
Я осталась. Она умерла.

Ius Vitae ac Necis

главная