• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:17 

Не надо.

Не надо пытаться меня менять. Ну не надо.
Каждый из нас ежедневно подгоняет себя под рамки общества...
Когда мне хамит продавец, мне хочется убить его. Но я лишь могу нахамить в ответ, вместо этого.
Когда таксист завышает цену, хочется придушить его или прихлопнуть его голову капотом. Но я начинаю разбираться через диспетчера.
А когда сильно опаздываю, хочется расстрелять толпу людей у эскалатора, но вместо этого я толкаюсь вместе с ними, в копощащейся очереди.

Каждый день я делаю что-то против моей воли, против моих желаний и возможностей.

А ты пытаешься отобрать у меня мой мир. Тот, который у меня в голове. Тот, в котором я убиваю продавца и пляшу на его могиле, тот, в котором я отрываюсь на таксисте и стреляю по людям.

Да, это мир лишь в моей голове, но для меня он важен. Для меня он - есть.

Я могу впустить тебя в него. Но если тебе изначально не нравятся мои действия, мои мысли, то тебе лучше уйти. Сразу.

Не надо пытаться меня менять.
Я меняюсь сама, со временем. Перемены - это движение. Без них нет жизни.
Но мой мир - это мой мир. И если я прячусь в нём, порой, то это не значит, что я замыкаюсь от всего окружающего постоянно.

02:38 

)

Позитивно прошел вчерашний вечер и ночь в гостях у К. =)
Интересная личность с интересным мировоззрением.

Думаю, стоит наведаться к нему еще)
Цель? Ммм...) Общение, в первую очередь. А общение, как известно, разное бывает =)

Да, кальян был вкусен.
В общем, мурк)

06:55 

Осень..

Все прохладнее становятся дни, чему я не могу не радоваться. Есть в этой прохладе нечто... любимое, уютное.
Осень... Осенний дачный участок. Солнце ласково играет с ветвями деревьев. И чудится, будто бы все вокруг солнечно-золотое...

Ежишься, сидя в кресле-качалке, несмотря на шерстяные носки, чуть колючий свитер и плед, в который укутываешься, будто бы в кокон. Только руки вне этого кокона. В руках - какая-то книжка, перечитанная уже не один раз, но от этого не менее интересная и термос с горячим чаем, заботливо принесенный кем-то родным.

Где-то тихонько играет радио, где-то смеются чьи-то дети...

Кто-то из соседей обязательно сжигает листву, что успела нападать за такой короткий срок. А в твоем домике кто-то родной готовит обед.
И чудный запах костра смешивается с ароматом жареной картошки с луком и укропом. И все становится так безмятежно лениво, даже держать книгу, всматриваться в знакомые строки... И только думаешь: "Вот-вот, сейчас, совсем скоро позовут обедать". И будет так по-домашнему тепло, так радостно, от того, что все это есть.

Только вот... Нет уже ничего. Ни дачи, ни кресла, ни той книги... Ни родных.

Есть лишь осень. Неизменно есть. Ежегодно. Все еще любимая, но уже не та...

@настроение: тоска

06:37 

да к черту...

За ночь было одно радостное мгновение.. Переписка в скайпе. Спасибо тебе)

Но в целом... К черту... Напиваюсь.. Даже нет, надираюсь.
Как же всё... Не так.
К черту. К черту.
Кричать бы.
Всё сжимается внутри. Будто готовится ко взрыву. Да скорей бы уж. Скорей бы.
К черту. Ко всем чертям.

01:11 

Кошелек

Мдэ...
Что-то черная полоса затянулась...
Вчера украли кошелек.
Купила, блин обувь... Ага.. и линзы купила.. И холодильник пополнила, ага.. как же.
Черт знает что.

@настроение: мрачное

00:15 

Что же...

Тяжко уставать от людей, к которым очень хорошо относишься.
Тяжко жить с людьми, которые не являются родными. Тяжко.
Люблю. Как друзей, как близких. Люблю обоих, очень)
Но устала. Уже не чувствую, что ЭТО - МОЙ дом.
Вижу вещи не в тех местах, в коих они должны быть. Ругаюсь, раздражаюсь...
Неудобно. Мне помагают финансово, а я...
Но устала. Знаю, что простят, стерпят обиду. Всё равно паршиво чувствую себя, когда ругаюсь.
А всё же хочется приходить домой и слышать тишину. И не видеть этих лиц. Пусть даже это близкие, любимые лица. Устала. Самой неприятны эти мысли, но...

И так странно ощущать пустоту в окружении этих лиц. Странно чувствовать одиночество, когда дома не одна.
А так подумаешь: и не хочется вовсе, чтоб уезжали. Хорошие. Оба)
Путанно.

И хочется уехать. Куда-то. К незнакомцам. И хочется делать безумные глупости. И хочется не приходить домой. Вовсе. Некоторе время. А куда я пойду?... А некуда. И почти что не к кому.

...А в воздухе будто витает приближение чего-то... И мысли будто цепляются за какое-то нечто. За что-то призрачное, неуловимое... Будто знаешь, что что-то должно случится, а что - непонятно... И так оно давит. Гнетёт. Чёрт знает что.
Пространство заполняется ощущениями. Моими ли? Чужими? Странно всё.

@настроение: отвратное

18:06 

Эхъ..

А как в детстве было... Возьмешь кусок белого хлеба, маслом сливочным его намажешь, а сверху - малиновое варенье... Домашнее... То самое, которое мама вечерами на даче варила, на зиму. И запрещалось ж до зимы его открывать, строго-настрого!
И вот ешь такой бутерброд, а варенье по маслу скользит, растекается, капает... И вот руки уже в варенье все, липкие... А тебе так вкусно, так хорошо...

15:53 

вот и всё.

больше у меня нет лучшего друга. Самого родного человека. Я даже не смогу спросить, как у него дела. просто нет. В наших жизнях больше нет друг друга. Тот, благодаря кому я еще жива... Будь счастлив. Люблю тебя. Прощай.

@настроение: ...

02:58 

Мдэ...

Я не собиралась заводить отношения с Лёшей. Ну не собиралась. И не собираюсь. Или собираюсь?..
Та встреча закончилась сексом. Который не принес удовлетворения.
А он не потерял интереса, как ожидалось. Милый, славный. Но на его вопрос: "Мы вместе или нет?", я не смогла найти ответа.
Вместе.. Слово-то какое... Громкое.

Мы с Ним были вместе. Чувствовали друг друга.
А сейчас... А сейчас его гопанули по пути на дачу к его девушке. Итог - сотряс и сильнейший ушиб руки. И Он НЕ рассказал МНЕ.
Оправдался тем, что не хотел меня волновать.
Да как ж так можно... Волновать... Идиот...

Меня просто бесит. Бесит ощущение, что я стала одной ИЗ. Одной из друзей. Что перестала быть кем-то особенным. Той, кому говорилось: "Я всегда рядом. Я всегда с тобой."
Что это? Просто слова? И да, Он не может поехать со мной к моей маме. Нет, даже не из-за работы. Когда я говорила, что нужно к ней съездить, у Него не было завала на работе. А просто как Он поедет в подмосковье со мной? Что Он скажет своей девушке? Как будто я прошу Его не к маме съездить, а трахнуть меня по дружбе.
А Он знает, что я не могу ехать к ней одна. Что я боюсь остаться там вместе с ней. Что не выдержу и останусь там, на кладбище. Рядом с ее могилой.
Он знает. Знает, как нужно мне там Его плечо.
И к чему тогда эти слова о том, что "Я всегда с тобой" ?? О том, что я Его лучшая подруга...
Что это? Пустое лицемерие? Бесит. БЕСИТ!

Но я верю. Все равно верю, что это не так. Что мы действительно всегда будем рядом. Что Он - тот, кто всегда поможет, если надо. Верю. Потому что так ощущаю. Потому что его: "Как дела?" - не просто вопрос, а искреннее желание узнать.

Я верю, что мы не станем чужими. Нельзя отрывать родное. Нельзя.

... А вчера (ну как... этим утром) был очередной приступ. И Лёша при нем присутствовал. Испугался. Разумеется.
Удивил - позвонил - не дозвонился - написал в аську. Волнуется, желает приехать вечером и просит не пороть чушь, ибо я думала что он не даст больше о себе знать.
С каких пор психические отклонения у девушки не отпугивают мужчин?

Лечиться надо, лечиться... Еще пара приступов и мозг может начать совсем тормозить...
Хорошо, что Вад в Чехии... А то точно потащил бы меня к психиатру...
Не хочу. Боюсь.
Разберусь так как-нибудь.
Просто надо переосмыслить.

А что делать с Лёшей - ума не приложу... Хороший он, вероятно... Но.. Не тот, что ль.. Не знаю.

@музыка: скрип холодильника

@настроение: устала.

10:21 

Мило =)

Милая Бродвейская ночь.
Милый мальчик.
Милое провожание меня до дома в обнимку.
Милое ощущение себя школьницей)
Милый поцелуй у подъезда.
Милый диалог:
- Ты что вечером будешь делать?
- Мм.. не знаю.
- Ну я тогда позвоню, подскажу)

Милый звонок вечером.
Милая отмена встречи, с переносом на следующий день.
- Оу.. а я завтра уезжаю.. Вечером, наверное.
- Я позвоню в первой половине дня, в любом случае.

Милая тишина в той самой первой половине дня. Как, впрочем, и во второй))

Ну а что ты хотела? Отношений? С ним??)) Да брось)
Мог бы получиться милый недолгий романчик)
А может и не недолгий... А может и не милый.
А что, ты уже готова к отношениям?
Да черт меня знает...
Не знаю.
Просто.. Пусто.
Хочется положить голову кому - то на плечо и слушать дыхание. И чтоб просто тепло и спокойно.
И чтоб знать, что вот он - есть. И что он рядом. И что он всегда поддержит и защитит, даже когда не от чего защищать.
И чтоб можно было ночью покапризничать: " *имя* принеси попить, пожалуйста =) "
И чтоб ХОТЕЛОСЬ просыпаться утром. И чтоб было кому готовить обед и ужин (не люблю готовить завтраки..)
И чтоб было кого ждать.
И чтоб кто - то ждал, конечно...
И чтоб прекратить это "полгода без секса" =)) надоело ж)

Не могу одна? Могу. Не развалилась же.. Но не хочу. Мне так не нравится.
И хочется вот этого: "Нет, ты не поедешь в Ступино на посленей электричке!"
Поеду. Если надо - поеду. Буду писать смс всю дорогу, что все в порядке, но поеду. Только запрети. Пожалуйста. Это так приятно, что ты обо мне беспокоишься...
Только нет тебя в моей жизни. Я тебя еще не знаю. Где ты? Кто ты? Какой ты?
Найди меня уже, а? Плохо без тебя как - то.

А Хелс... А что Хелс..? Он - навсегда. Он - родной. Он - лучший друг. Но Он - не мой мужчина.

@настроение: тоскливое

21:21 

Иммунитет?

Заметила, что после февральского стресса меня перестали затрагивать неприятные события, которые должны были стать стрессами. Или стрессиками, хотя бы..

Сбил автобус? Да пофиг.

13 баллов за творчесую работу? Ну и ладно.

Умер знакомый? Бывает.

Умер старый приятель? Тоже бывает.

Нет секса почти полгода? Ну и ладно.

Этот недородственничек заполучил часть дачного участка? Да хер с ним.

И т.п.

Неправильно это. Не хочу стать черствой. Но... черт.
И почему так? Иммунитет на стрессовые ситуации? Или мозг таким образом защищается, дабы не ухудшить состояние, начавшееся в феврале?
А еще это дурацкой слезоотделение. Непроизвольное и неожиданное.
Достало.
Нет, я не отношусь к тем кто упивается жалостью к себе и подпитывает свой депрессняк нытьем и мыслями. Отнюдь.
Я пытаюсь. Черт подери, Я ПЫТАЮСЬ быть нормальной. Улыбаться могу. Радоваться не разучилась. Дышу свободно почти всегда. Только вот...

@настроение: подавленное

21:13 

Да!

Да! Я поступила на бюджетное!

Столько нервов и стараний привели меня к финишу)

@настроение: еееееееааааа)))))))))

03:18 

День Рождения

Утро началось с звонка любимой Мэрилин)

- Привет
- привет)
- ты спишь?
- ага..
- и звонка в дверь не слышишь?
- ... нет
- открывай)))

А она говорила, что приедет на выходных)) Сюрпризница моя)
Подарки были: рамка с моим фото, которое хотела, установочные диски с ВОВ (дааааа!!!!) и... ВАЗОЧКА!!!! Да, та самая, которую я хотела и ждала от Хелса..)
Забавно.. я ночью писала пост о желаемой вазочке, а она ночью упаковывала её...) Любимая Мэр... Спасибо!!! Это была мечта идиота))

Далее следовал завтрак, сборы, установка ВОВ =) и отправление в кафе на Савеловской (мне там нравится.. вкусно, недорого, ненапряжно =) ).
Идея с кафе принадлежала Томке, она решила сводить меня туда, так как отмечать я не люблю.. настояла на кафе) Собственно, и финансы были её... Так она решила...
Там она и ждала нас. Там же ждал и Антон)
Оказывается, за два месяца до ДР Томка заказала мне кованые черные розы у кузнеца..) Три штуки. Они прекрасны!!!
Забирали их у кузнеца в больнице, думая, что не успеют, ибо он лег на операцию. Но операцию перенесли. Успели)

Нам не понравилась музыкальное оформление в кафе и Тома потащила меня к музыкальному автомату, где мы назаказывали любимой музыки на два часа))

В 19.30 она отправилась на работу. Зато с работы пришел Вад) и вручил мне в подарок замечательный плейер, с возможностью смотреть видео, читать текст, чего - то там еще (не разбиралась еще) и какой - то непонятной мне функцией "финтес".
Подарок общий (Мэрилин, Кошка, Вад, Хелс, Князь, Алукард, Клио - спасибо!!!)

Наелись, попили коктейлей, насладились кальяном, поехали ко мне =)
Все спят (Вад, Антон, Мэр). Да и я скоро пойду, наверное)

Кошка... спасибо тебе за теплое поздравление!

@настроение: =)

03:00 

Вазочка

Осень. Двое. Где - то в подмосковном городке, в съемной комнате.
Очередной разговор о переезде в Москву. В квартиру. В мой дом. Настоящий.

- знаешь что я очень хочу купить?
- что?
- вазочку...
- какую вазочку?
- для печенья и конфет.
- ты же не любишь сладкого)
- да.. Но знаешь.. это так уютно, когда на кухонном столе стоит вазочка с печеньем и конфетами...
- ...
- понимаешь.. у меня никогда не было вазочки... У родителей - была.. И у опекунов.. А здесь, в этом разнообразии съемного жилья не было... никогда. Я очень хочу вазочку.
- я подарю тебе вазочку, когда ты переедешь)
- правда?
- правда...
- Спасибо!

...Нет вазочки.
А помнит ли?
Теперь не до моих забот уже)

Хочу вазочку.

P.S. писалось в ночь с 3го на 4е, но не добавила из - за глюков сайта)

16:34 

... а завтра День Рождения.

Как - то так сложилось, что я не отмечала его уже два года. Надоело)
Не собираюсь и в этом году.

Впрочем, в прошлом году друзья устроили сюрприз: приехали нежданно - негаданно с тортом, арбузом и воздушными шариками)))
Да.. Было счастье..)

Традиция уж такая: чтоб на чье - то ДР был торт со свечками и шарики)
Именно так поздравляли мы некоторых друзей в прошлом и в этом году. Ну и плюс подарок, конечно) Как правило, на подарок скидываемся, чтоб что - то значимое подарить) Ну или дарим деньгами, если знаем, что нужда именно в этом.

Традиция стала, да... И вот я никого не зову на завтра, сказала, что отмечать не буду, как обычно... но... в голове все равно мысль: "А приедут ли друзья? А будет ли торт и шарики?"
Не отмечаю, нет... Но... Приятно, когда так.. когда сюрприз. Пусть это даже тот сюрприз, который априори ждешь...

Не приедут, наверное. Будний день, все - таки.
Купила вина. Себе. Буду завтра пить.
Или не буду...если приедут...

@музыка: Steel Dragon - Stand Up

@настроение: сонное

02:23 

Лбом о стену!

Вечер. Телефонный звонок. Он.
- Ты не будешь против, если я заеду?
- Приезжай, конечно.
- Через час буду.

Ступор. Вечер. Заедет? Заедет?! Он же зарекался не оставаться у меня ночевать, ибо это (само собой) неприятно Его девушке.
Приехал. Оказалось, что утром у Него состоится встреча и удобней ехать от меня.
- Голодный?
- Поел бы...

Поел.
Посидели.

- А можно нескромную просьбу?
- Попробуй)
- Ты можешь постирать мою футболку? А то у меня палец..тут..вот..

Смотрю на палец. Лопнувшая мозоль. Да, в порошке будет больно..
- Постираю.
- Спасибо!

Лег спать. Постирала.
И сижу растерянная. Он спит в моей кровати. На своем месте. На том месте, на котором теперь сплю я. И не пускаю никого, если кто - то остается на ночь. Потому что это Его место.

И опять висит Его жилетка на спинке моего стула.
И утром он, наверняка, прготовит яичницу, а я сделаю нам чай. Нам. Не укладывается в голове.
А ведь так серьезно говорил: "Я не могу приезжать в гости на ночь, как раньше. Ей это неприятно. Она не запрещает, но я знаю, что ей неприятно".
А когда растались - приезжал. Пока она не появилась. И я поняла ведь, что не может.
И какого ж черта сейчас вот?!
Растерялась. Странно.

@музыка: квартирно - балконная тишина

@настроение: потеряна

15:04 

издевательство...

Нет, я не хочу отошений, ни с кем, кроме Него. Почему? Потому что Он - Хелс. Он - мое Чудо. Он - родной и любимый до безумия.
Но! Организм требует секса, черт подери))) Как - никак с марта не было... А я довольно темпераментна.
И что? Терпение? Да, после Хелса еще и переклинило: "Никакого секса без чувств". Я же хотела, думала даже.. Игорь, Вова.. Хотя.. нет, Игорь - нет) без вариантов) совсем не мое)

Но моральное качество на днях уступило физической жажде... как - то вот... так...
Вчера пожаловалась на скуку, приехал Саша. Мил. Умен. Красив. Высок.
Вежливо спросил, во сколько ему надо уйти. Вежливо ответила, что до утра может остаться =)

Вермут, вино. И ночная беседа о скандинавской руничке и религиозном вампиризме.
Прогулка до банкомата. Заказ роллов на дом.
Красота, ага...

Когда до подъема на экзамен осталось три часа, я решила поспать все таки. Или.. не поспать)
Легли. Трогательное держание меня за руку.. Спонтанный поцелуй. Снятие с меня мешающихся вещей...
Поцелуи, ласки... Нежный. При этом сильный.

И в один момент произошел огромный облом!!!
Он сказал: "Видишь ли... Я не могу. Мне нужно время для этого".

Каково, а???? Хотелось убить его об стену)

И ведь потом продолжал целовать и чего - то там еще:
- Перестань.
- Нет)
- Издеваешься?
- Нет, наслаждаюсь.
- Чем?!
- Тобой.
- Идиот...

Ладно. Уснула. Через 1,5 часа встала, собралась, поехала на экзамен.
Не знаю, сдала ли.. Валили все - таки.

Приехала. Саша уже проснулся. Но чего - то там у него разболелось.
А мне звонит Хелс и говорит, что желает заехать минут через сорок, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО узнав, дома ли я.
А я же так рада его видеть всегда.. Это же Он...

А тут Саша. И что мне делать???
Капец...
Я - неудачник. Паталогический...

@музыка: Сашина болтовня)

@настроение: еманарот!!!!!

21:52 

Грядет последний экзамен

А эти юмористы из приемной комиссии сделали запись на сайте инста, в расписании экзаменов: "
При себе иметь: паспорт, экзаменационный лист, воду, лекарства, бутерброд (лучше два), любимых поэтов, амулет на счастье. Желаем мужества и удачи на последнем экзамене!"

Хоть стой, хоть падай)

@настроение: аааа ыыыыы

20:38 

Черт знает что...

ну конечно, кто еще мог придти мне на помощь, если не Он? Помог, как всегда, когда я помощи уже не ждала. Только вот раньше я обращалась к Нему за помощью в первую очередь, а теперь...
Помог. И зачем я пригласила Его на ужин?
И зачем Он сказал, что возможно заедет?
Не заедет. Наверняка.

Дождь собирается. Хоть какая - то услада для души.

01:14 

Творческий этюд

неожиданно получила 95 баллов за творческий этюд)
вот как бывает... Мне вовсе не понравилась моя работа.
Но... это значит, что я допущена до последнего вступительного экзамена =)

Ius Vitae ac Necis

главная