• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:03 

Холодильник

Открыла. Посмотрела.

Три вида сыра, два помидора, четыре яйца, одна морковь, две луковицы, кетчуп, майонез, горчица, ок. 300 грамм коньяка, ок. 200 грамм рома, 6 литров пива.

Полумала: "Еееаа, живем!"

Закрыла.

12:28 

И что?

Женщины... Забавные существа... Сами не знают, чего хотят.

Вот чего я хотела? Правильно, спокойствия. Спокойствия в личной жизни. Получила? Получила.
Радоваться бы...
Алексей... замечательный. Да. И он может и, вроде как, даже хочет давать мне то, чего я так хотела. Он весь такой надёжный. В нём есть фундамент, так сказать. Он прочно стоит на ногах. Он - моя опора. С ним спокойно.

А мне... А мне хочется, чтоб эмоции кипели, бурлили.
А мне хочется горячих скандалов с битьём тарелок. И горячего примирения после этих скандалов.
А мне хочется безумств, спонтанностей и бурных ощущений.

Но нет, ничего этого нет. Есть спокойные, размеренные отношения. Нет, это даже не скучно. Это просто... Не так. Всё не так. Всё началось неправильно. Слишком быстро. И всё чуть не закончилось тоже слишком быстро.
И сейчас... Есть его тёплый взгляд. Есть его чувства, о которых он не говорит, но показывает делами. Есть его улыбка, когда он молчит и просто смотрит на меня.
Но нет чего-то... Важного, другого.
А он.. Такой спокойный... Он не выходит из равновесия даже когда я бессмысленно придираюсь к чему-то, раздражаюсь... Нет, я не считаю, что это плохо. Просто это... Не так.
Так чего же я хочу? Что же мне действительно нужно? Как разобраться? Как вовремя понять, разгадать свои желания, чтобы потом не было неприятно за свою ошибку?
Я не верю фразе: "Время всё расставит по своим местам". Я не люблю ждать. Мне не нравится ожидание, да... Ожидание в моей жизни никогда не оправдывалось. Ожидание потеряло смысл.
Надо найти верное решение. Надо что-то изменить либо в себе, либо в наших отношениях. Либо... Не знаю.

Я скучаю по этому человеку, мне не хватает времени, проведённого вместе. И это здорово, правда. Но.. я не чувствую влюблённости. Когда сходишь с ума, когда ловишь каждый жест, когда вздрагиваешь от каждого прикосновения. А я очень нуждаюсь в этих ощущениях. Их не было так давно...
Но, тем не менее, я гоню прочь от себя мысли наподобие:"Он - не тот, кто тебе нужен". Ибо я уже не знаю, кто мне нужен. А даже если знаю, то не стану признаваться себе в этом. В трёх знакомых соснах заблудится куда проще, чем в чужом лесу...

03:44 

да...

Кстати, да... Надо сделать тест... А то как-то... В общем, да, надо...)

01:34 

эхъ

что-то Я сегодня слишком много ем...
Не к добру.
Надо учиться унимать нервы иными способами.

@настроение: голод

06:16 

Нелепо

"Прости. Прости меня", - звенит в моей голове.
- Какой смысл от твоих извинений?
- Ну... Я хочу услышать от тебя... Узнать в чем ты меня винишь...
- Хм... Если ты просишь прощения, то ты должен знать за что ты его просишь.
- В первую очередь за то, что я тебя предал... По крайней мере я так думаю все это время...
- Вот как раз за это я и не могу простить.

...Мы отметили День Рождения Кошки. Кошка, Я, Вад и Он.
Первая встреча за четыре месяца с ним. Встреча не прошла безболезненно. Как и ожидалось.
Он просит прощения... А я... Я не верю ему. Не верю в искренность слов. Не верю его словам. Возможно, извинения возымели бы силу, если б они были не на словах, а на делах..а так...Нет. Не могу. Не простила.
К чему? К чему извинения, если они ничего не изменят в этой ситуации? Получить прощение лишь для очистки совести? Или как? Не знаю...
Друзья говорят, что он запутался, что он понимает свою вину, но боится как-то пытаться переделывать содеянное.
А что мне с того? А ничего... Без толку.

Как Он напряжен... Как я хочу, чтоб он был счастлив... Ведь именно для этого я пошла на столь тяжелый для меня шаг. А он... А у них кризис в отношениях. Он устал. Она пытается его сломить. Разве я ради подобного переступила через себя?

А отметили, кстати, хорошо) Кошке понравился наш подарок. Так..душевно посидели в Моллис, как в старые-добрые. Если бы только не... Ах, как же много этих "не" в жизни, как же много...
Не вспоминать. Не думать. Не размышлять. Не лезть. Не выходить на связь.

Они ссорились по телефону, когда мы уже заходили в метро. Мне не понятны ее требования к нему... Пытается что-то запретить, всячески показать, что она в их паре "управляющий". Глупо. Впрочем, да.. многие в ее возрасте так ведут себя.
Он устал. Устал от выяснения отношений и от запретов.
Несколько моих подбадривающих слов - и вот он уже обнимает меня на эскалаторе. Как раньше. Как близкое, родное ему создание. Обнимает крепко, передавая мне через объятия свою растерянность и боль, как верному другу, коим я и была некоторое время назад.

Как же всё нелепо.

@настроение: ...

20:30 

Несколько секунд. Никогда не отправленное письмо.

Метро. Телефонный звонок. Он.
Сломнный динамик.
Я не слышу Я перезвоню. Несколько секунд...
Смс. Я хочу извиниться и прояснить ситуацию.
Невозможность дышать. Ватные ноги. Такси от метро - до дома.
И будто не было этих полугода...

И не было сил тогда писать это в дневник. Нет сил и сейчас.
Но письмо... Не отправленное письмо...
(очень много-много букв )
"Не могу молчать.
Удаление из вконтакта с занесением в черный список – это детсад. Глупо и нелепо.
А вообще, ты не имел права. Я не вещь, чтоб выкидывать меня из жизни. Я живая. Настоящая.
Так нельзя. Я не могу поверить в то, что я для тебя – пустое место. Я, та, которую ты так любил.
Которую называл лучшей подругой.
Ты не можешь представить мое состояние. Теперь.
Черт возьми, я только недавно начала просыпаться и, с удивлением понимать, что боль уже не так сильна. Что я не задыхаюсь. Что я МОГУ идти дальше.
Я верила тебе. Я тебе верила. Я верила, что ты – мне родной человек. Что ты действительно чувствуешь меня. Что ты дорожишь мной. Что у меня есть кто-то, кого волнует моя жизнь так же, как меня саму.
Вера была напрасной. Ты предал мою веру. Ты МЕНЯ предал.
Я не знаю, как теперь подпускать к себе людей.
Ты был мне самым близким. И теперь самый близкий отказался от меня. Как от вещи. Надоевшей, ненужной вещи. Мешающейся. Помеха – вот кем я стала. А разве я мешала? Вставляла палки в колеса?
Я отпустила тебя тогда, в феврале, дабы иметь возможность ВИДЕТЬ твое счастье. Знать, что тебе хорошо. Я переступила через себя. Этот поступок стоил мне нервного срыва, неоднократных приступов, двух изуродованных ног. Я знала на что шла. Я видела, что ты мучаешься со мной. Я сделала как лучше для тебя.
Да, я не ожидала, что ты найдешь девушку ТАК быстро. Да, это стало ударом. Да, я долго не могла видеть вас вместе. Но мне было приятно ВИДЕТЬ и понимать, что ты обрел свое счастье.
Ты лишил меня возможности видеть это теперь…
Ты лишил меня лучшего друга.
Я будто второй раз лишилась семьи.
И ведь я предупреждала тебя: «Расскажи ей, как можно скорее. Если ты сделаешь это через полгода, то она перестанет доверять тебе». Ты не послушал меня…
Ты говорил, что не хочешь терять меня… я верила. Как же я в это верила!
Я видела твои слёзы, когда мы пытались разойтись. А теперь просто удалил меня из жизни.
Я предлагала же не общаться, если так будет лучше. А Ты говорил (помню, в подъезде у Кошки), что не допустишь того, чтоб мы не общались. Никогда не допустишь. Я верила. Я верила. Напрасно.
А теперь… если что-то случиться со мной – ты не узнаешь. Или узнаешь гораздо позже. Тебе всё равно? Я не верю.
Нет, не виню. Простила. Но злюсь.
Сейчас раннее утро. Я не знаю, когда я найду в себе силы отправить это тебе.
Я сижу на кухне, ненужная, в состоянии близком к истерии. Мне кажется, будто у меня вырвали часть сердца, без наркоза. А ты счастлив, что не причиняешь страданий своей любимой.
Счастлив, вычеркнув из жизни ту, которая так хотела видеть тебя счастливым.
Меня нет для тебя. Я не существую. В голове кричит голос: «Как?! Как он мог?! Разве так можно? Я же всё чувствую… Я же есть…»
А наши стихи? Ты уже удалил наши стихи?
И дурацкая мысль в голове… а был ли друг? Мог ли настоящий друг ТАК поступить?
Черт… Да как мне теперь людям-то верить? Как, Саша, как?!
Тогда, в 2009м году ты вдохнул в меня жизнь. Я не знала, что с ней делать, с жизнью… Но начала пользоваться ей.. криво, неумело.. Но я старалась. Пыталась.
Теперь… Ты отобрал всё то, что дал мне. Ты убил веру. И всё, что ты дал мне – все самые счастливые моменты моей жизни – всё умерло. Ты убил меня. Осталось лишь некоторое количество сменных масок.
Но. Я все еще не верю, что ты такой.
И в то, что ты – чужой – тоже не верю.
Я все равно считаю, что это неверное решение. Что есть иной выход. Что вы должны доверять друг другу, не допуская и мысли о том, что кто-то к кому-то захочет вернуться.
Так нельзя, Саш. Неправильно. Нечестно. Несправедливо. Не хорошо. Тебе должно быть стыдно. Должно быть.
Или… или я ошиблась в тебе. И ошиблась в нашей дружбе.
И тогда можно проклясть и 31е мая и 27е июня… К чертям…
А память все равно не удалишь…
Очнись, Саш, пожалуйста! Неужели я – никто? Неужели теперь наплевать?
Неужели мы просто так тогда спасли друг друга? Неужели мы столько времени так дорожили друг другом для того, чтоб стать посторонними? Если так, то к черту такую жизнь. Такой мир мне не нужен. Такого мира – гнилого и подлого – я не хочу.
18 сентября 2011год (утро)

А ты даже не нашел смелости сказать мне всё в лицо… Ты просто отправил сообщение.
Ты хоть на минуту можешь представить себе моё состояние, когда я это прочла?

И это в тот момент, когда у меня почти появился молодой человек. Хороший. Теплый. Тот, кто пытается обо мне заботиться. Тот, с появлением которого у меня прекратились приступы.
А теперь я не могу впустить его в свою жизнь полноценно. Не могу. Я просто закупориваюсь от мира, от людей. И он это видит. И ему это неприятно. А он-то ни в чем не виноват…

А мне хочется… Хочется рассказывать тебе о нём. Хочется рассказывать об институте, в который поступила (ты же так этого хотел тоже!). Хочется делиться улыбками и печалями. Как с другом. Как с моим лучшим другом, коим ты был, несмотря ни на что. И хочется, чтоб ты тоже делился.

Чёрт… Это удар.. он был неожиданным. Мне каждое утро приходится заново учить себя дышать. Мне каждое утро приходится искать смысл просыпаться.
Еще никто и никогда не предавал меня с такой силой. И никто так сильно не отбирал мою веру в мир. Немыслимо.

Мне страшно. Страшно случайно встретить тебя на улице или в метро. Я не знаю, как поведу себя. Сбегу? Или подойду?...

А ты говорил: «Я не хочу, чтоб через какое-то время мы стали просто друзьями по вконтакту». А в итоге…
А в итоге – ложь. Лицемерие. Слова. Просто слова.
Говорил, что не сможешь выбрать. Говорил, что друзья – всегда дороже.
Смог. Еще как смог. Выбрал. Нещадно. Жестоко.
А я… я просто хотела быть твоим другом. Близким, дорогим тебе созданием.
Но ты… Ты оказался чужим. Не знаю.. Так не бывает. Так не должно быть.

Ты – мой лучший друг. Друг, которому я могла рассказать всё, что угодно. А ты мог рассказать мне. И рассказывал, хоть и кочевряжился, что тебе не нужна поддержка. Всё равно рассказывал. Говорил, что хорошо, что плохо и от чего устал. И я никогда не считала тебя слабым. А теперь меня просто нет для тебя.

Так вот: Алиса разбила почти всю посуду у Мэр и Мэр привезла мне остатки, чтоб были)) а еще привезла мне скатерть на смену.
Обелиск пометил ноут и теперь у меня юисбишная клавиатура.
Мы с Вадом ходили на совместный концерт HELLOWEEN & STRATOVARIUS и это было потрясно!!!
В институте есть три ужасных препода – звери просто.
Я ни черта не могу разобраться в истории древних цивилизаций и засыпаю под чтение античной литературы. А скоро сессия ААААА!!!ПАНИКАПАНИКА!!!
У Адельки в жизни черт голову сломит.
Я почти разобралась с дачными документами.
Стала играть в ВОВ (я не задрот!) и когда играю, то курю на кухне.. А потом ругаю себя за это.

Черт возьми! Я хочу тебе рассказывать. Даже о мелочах.
Я хочу, чтоб ты был моим родным человеком. Родным. Которому не плевать, что со мной. К которому я могу обратиться за советом и помощью, на правах подруги.
Я НЕ ХОЧУ, чтоб ты был МОИМ мужчиной. Мне не нужно это. Но мне нужен лучший друг. Я скучаю по своему лучшему другу.

Нельзя строить свое счастье на боли других.. Не будет такое счастье настоящим никогда.
И нельзя строить отношения без доверия. Они не принесут нормального будущего.
И нельзя отказываться от близких.
Вдумайся, если она будет страдать от твоего общения с Маришей, Кошкой, Вадом (просто представь, это пример) – ты откажешься от них? Да? Нет? А от кого-то еще?
Так чем же я это заслужила? Чем?!
В чем я виновата??
Или, на самом деле, я не была тебе близким созданием и ты просто меня жалел? Тогда ты просто глупец и лгун. Но это же не так?
Ты же знал, что у меня проблема с верой и доверием… Знал…

Я гулять не ходила, когда меня звали, чтоб не испортить прогулку ей и тебе своим настроением (а вдруг не сдержусь и улыбка сползёт?). Я выжидала время, когда смогу нормально реагировать.
И тогда, в Каспие – да, всё переворачивалось внутри, но я никак не выдала себя. Я смотрела, как вы танцуете, и улыбалась, видя твое довольное лицо.

А ты… Ты… Нет, так нельзя. Теперь каждый твой друг вправе подумать: «Хм.. значит он может и от меня отказаться…»

Мы всегда удивлялись тем, кто бросал друзей ради девушки/парня. Мы всегда обсуждали, что есть выход, что всё можно решить без жертв. Что друзья – это важно.
А оказалось… что ты не отличаешься от них. От тех, кто так делает. Что ты – единица этой массы.
НЕ ВЕРЮ. ТЫ не можешь быть таким. Ты другой. Я всегда знала, что ты другой.
И говорила. И защищала тебя, если кто-то что-то говорил не хорошее.

А я размышляла…
Осень. Двое. Где - то в подмосковном городке, в съемной комнате.
Очередной разговор о переезде в Москву. В квартиру. В мой дом. Настоящий.

- знаешь что я очень хочу купить?
- что?
- вазочку...
- какую вазочку?
- для печенья и конфет.
- ты же не любишь сладкого)
- да.. Но знаешь.. это так уютно, когда на кухонном столе стоит вазочка с печеньем и конфетами...
- ...
- понимаешь.. у меня никогда не было вазочки... У родителей - была.. И у опекунов.. А здесь, в этом разнообразии съемного жилья не было... никогда. Я очень хочу вазочку.
- я подарю тебе вазочку, когда ты переедешь)
- правда?
- правда...
- Спасибо!

...Нет вазочки.
А помнит ли?
Теперь не до моих забот уже)

Хочу вазочку.


Ты даже не приехал, что просто сказать: «С Днем Рождения!» Просто сказать. Вживую.

И я не обвиняла и не упрекала.. Я всё думала: «Ну занят, просто занят».
Ан нет. «Забыл. Забил. Бросил, просто забыл, забил, бросил».

«Мы своих не бросаем». Ну да, ага. То ли я – не была «своей», то ли… Пустословство…

Скоро День Рождения Кошки, которое она хочет отметить со своими близкими. И я там буду. И что, ты обидишь её своим неприсутствием, потому что там буду я?
13.10.2011

А знаешь… Теперь.. если ты позвонишь… Если будешь извиняться… Я не поверю. Я не поверю в искренность твоих слов. Я не поверю, что была значима. Наверное…
Полгода, Саш… Полгода. Я пыталась простить. Пыталась не думать. Пыталась привыкнуть.
Привыкла. "

Сегодня ты позвонил. И твои слова не тронули душу. Будто бы стоит блок недоверия.
Прошлого не вернуть, так?
Ты решил стать чужими. Ты.
Люблю тебя. Диссонанс. Родной? Чужой? Путаюсь.
Ты ведь не восстановишь – доверие, дружбу, общение. Ты не сможешь. А я и не жду. Теперь. Я не знаю, нужно ли мне это. Я не знаю нужен ли мне ТЫ – такой близко-далекий, любимо-болезненный, вызывающий массу эмоций и оставляющий меня равнодушной, мой бывший лучший друг…
Ты перегнул палку… И теперь мучим чувством вины. А я… А я не простила. Примерно поняла, но не простила.
И тысячи раз я простилась с тобой мысленно. И тысячи раз готова была просить тебя о справедливости. И тысячи раз подавляла в себе желание написать и позвонить.
Потом о тебе стали напоминать только друзья, воспоминания, приступы и щемящее чувство пустоты внутри.
А теперь ты позвонил. Я не поняла цели звонка. Мне не нужны оправдания и извинения.
Мне, пожалуй, не нужно от тебя ничего. Я просто буду тихонько горячо любить, тебя на расстоянии… И узнавать о том, как у тебя дела у общих друзей. Как и ты узнаёшь у них обо мне.

03:59 

Утро

утро. которая ночь в попытках выучить 50 вопросов к зачету по истории древних цивилизаций.
Неоправданные попытки...
Память ни к черту. Устала. Спать. Спать.
29го пересдача. Авось успею.
а может быть сегодня крупно повезет и мне достанется вопрос, который я знаю...

@настроение: шумеры...хетты...хаммурапи...ассирия...и т.д.

19:05 

Жду

Вечер.
Приедет ли Алексей - не известно.
На кухне - холодрыга.
Обелиск во время моего отсутствия раскидал мусор по полу.
Заказала суши, завернулась в одеяло и упорно не хочу учить ИДЦ (перерыв пока что). А надо продолжать...
Жду: звонка от Алексея;
Суши;
Нормального отопления;
Когда у кота появятся мозги и совесть =) ;
Когда мой мозг соизволит начать управлять моей ленивой задницей.

@настроение: ожидание

@темы: обычность

01:09 

Вечер

Выходишь из метро - темно.
Музыка в плейере позволяет не слышать никаких звуков, кроме тех, которые хочется слышать.
Снегопад... Снежинки кружатся, словно в такт музыке, падают на тебя, тают на губах, руках... Идешь к дому. Поднимаешь голову, устремляя взгляд в небо, а там... Будто иной мир суетных, танцующих снежинок.
И как-то ощутимо не хватает волшебства.
И снег, будто пушистая шаль на волосах.
И дома никто не ждет.

09:44 

Утро

"Зи-ма", - аукнуло что-то внутри. Пушистый снег покрывает дороги, машины, дома, деревья... За окном скулит уже не осений ветер. Скоро совсем развоется.
Суботнее утро. Куда ушел сон?
"Зи-ма", - подсказывает что-то в голове.
Как много кроется за этими звуками: скрип снега под ногами, полозья от детских санок на дорогах, морозный воздух, щиплящий нос... Предновогодняя кутерьма, улыбки, феерверки.
Как много радости может принести зима... как много тоски...
Где же вы, мои зимние? Где то, что окружало меня прошлой зимой? А позапрошлой? Где вы, согревающие, смеющиеся?
Воспоминания кружат в воздухе, не уступая в красоте снежинкам. Воспоминания... Такие же легкие и ледяные. Растопить бы, возрадоваться... Ан нет. Страшно.
Страшно пережить их снова и понять, что всё ушло. Разбилось, с ледяным зимним звоном.

...А смотришь в окно, за которым утро еще только борется с ночью, прогоняет потемки, и хочется чего-то сказочного, необычного. Чего-то такого, что может случиться только зимой.

"Си-соль диез", - аукает что-то во мне.
"Зи-ма".

@настроение: угнетенное

17:15 

Отличный день, млеать...

Организм, перегруженный энергетиками, подвергает тело потрясыванию, а мозг неадеквату.

Нога, при перемещении пешком на не слишком большие расстояния, болит так, что от метро до дома пришлось взять такси.
Хорошо хоть, что стипендия завтра.

А сегодня еще поездка на другой конец Москвы и подготовка к завтрашним лекциям, а следовательно, еще энергетики.
Да знаю я, что их много нельзя, но что ж поделать...

@настроение: пришибленное

09:46 

Не влюбляться

Вот же тенденция у женщин есть... Не у всех, конечно, но у многих.
Как только появляется мужчина, оказывающий знаки внимания, проявляющий заботу, устраивающий внешне, неглупый (ну и какие там еще бывают положительные черты) - женщина начинает таять. А если он еще и хорош в сексе, то мысли о нем кишат в голове просто в огромном количестве. Проходит небольшой срок времени и женщина влюбляется. Или ей кажется, что она влюбляется. А он - бедняга - вовсе не готов к каким-то серьезным отношениям. Но где ж женщине это понять?) Женщины - они ж упертые, в своем большинстве)
И начинается: "Я соскучилась... Ты по мне скучал? А почему не позвонил? А когда мы увидимся? А ты познакомишь меня с друзьями?" И подобное.
Мужчина пугается такого напора. Ему начинает казаться, что он сдавлен женщиной со всех сторон. Но как ей объяснишь? Расстроится/обидится. И он начинает отдаляться. Медленно, но верно.
Потом случается разрыв. Женщина страдает и не понимает, чем не угодила. И думает, что не сможет ни к кому больше так относиться)) Но, через некоторое время, появляется иной мужчина. И... парам-пам-пам - всё повторяется =)

Девушки, не давите, а? Давайте мужчинам больше свободы и возможность сделать вдох без мыслей о вас)

Хм.. у меня иная ситуация, конечно, но...

Вечерний разговор по телефону расстроил вестьюо том,что до выходных не увидимся.
Утренний разговор по телефону вывел на умиление:
- Блин...
- М? Что такое, Лёш?
- К тебе хочу...

Невлюблятьсяневлюблятьсяневлюбляться! Рано. Ни к чему еще. Не надо. Не оправилась толком с февраля.
А, да) в четверг был приступ. Та-дам) а я уж про них почти забыла, с появлением Алексея... Но нет, мозг уезжает дальше. Врача. Надо врача.

09:14 

И вот

И вот они уехали. Он - депрессирующий, занудный, умный, талантливый. Она -безумная, оптимистичная, взбалмошная, упрямая. Оба безалаберные и не умеющие толком жить.
Да, они мои друзья. Но как же я ждала их отъезда...
Теперь в моем доме будет порядок. Вещи не будут перекладываться с места на место. Кресло не будет завалено чужой одеждой.
Мне не придется просить их погулять где-то, чтобы заняться сексом, например))

Не знаю, как они будут жить в коммуналке.. Не знаю.
В последнее время они начали ссориться. Видимо, из-за своей разности. Но я не могу сказать, что они не подходят друг другу. Они - отличная пара, я думаю.

А я... Я не смогла уснуть сегодня. Ела пиццу, смотрела фильмы... И понимала, что дом опустел. Нет, я не впустила бы их жить ко мне снова. спокойствие мне слишком дорого. Теперь мой дом - это, действительно, МОЙ дом.

Но я буду скучать, думая о том, что теперь только я открываю дверной замок, что её звонкий голос не будт грохотать по всей квартире, когда он начинает петь под гитару...)

Пусть у них всё будет хорошо.
А мне необходимо привести дом в порядок. Сделать долгожданную уборку, не переживая за то, что на следующий день будет бедлам)

Люблю их. Но жить втроем в однокомнатной квартире тяжело. Так что, я рада этой пустоте. Даже если она будет давить на меня, порой.

23:43 

Любимая

Спасибо тебе за то, что ты есть...
И спасибо тебе за ту чудесную ночь!

Прекрасно, просто прекрасно это ощущение, когда прикосновения вызывают трепет женского тела.
О, как ты дрожала, как стонала...
И как много удовольствия доставила мне.

Я рада, что нас не остановила жизненная ситуация.
Я рада, что всё еще любима и желанна тобой.

23:43 

Ох...

Ох уж мне эта страсть...
Ты давно стал мне дорог. Сначала это было просто влечение, желание, похоть...
Теперь.. не знаю...
От обычного желания можно отказаться, если оно запретно. Можно пересилить себя.
А тут... Я не вижу лазейку с надписью "выход". Просто не вижу...
Твои руки, губы, волосы, голос... Меня притягивает всё.
И я притягиваю тебя не меньше.
И мы оба знаем, что это неправильно, что так нельзя.
И оба мучимы этим. Разрываемся.
Когда-нибудь всё закончится. Вопрос во времени...

Близится близость. Взгляды зажмурены.
Тянутся губы к губам.
Руку целуете – пальцы прокурены.
Кто же Вы мне? Кто я – Вам?

Рядом стоим в полумраке, несмелые.
Очень тревожно дышать.
Прикосновения Ваши умелые
Вновь заставляют дрожать.

Мыслями спутались. Вновь искушение
В диком восторге ночном.
Страсть – наказание или спасение?
Оба играем с огнем…

Оба по лезвию ходим острейшему.
Жаждем ли в бездну упасть?
Оба горим от влеченья сильнейшего.
Ставим на разную масть…

Чем же мы связаны с Вами? Забвением?
Ах, все сложнее молчать.
Близится близость во снах, в представлениях…
А наяву – тщетно ждать…

23:41 

Много ч.2 )

Много, да.
Очень много хочется написать.
Прежние события, ранее не поддававшиеся словам, теперь могут лечь на строки, но как же это много..))
Новые события... тоже не мало ж)

Алексей.
- Что-то я к тебе привязалась...
- *вздох* Расставание будет тяжелым.
- Чего? Какое расставание?

Вот скажите мне, зачем, ЗАЧЕМ начинать отношения, заранее думая о расставании?!
"Всё когда-то заканчивается"
Да, и никто не знает, расстанемся ли мы через месяц, год, десять лет. Или же вовсе не расстанемся.
Но зачем заранее загадывать расставание? Не понимаю)

Да.. так красиво со мной еще никто не расставался) Кино, розы, провожание до квартиры...
И моя сила убеждения привела ко фразе: "Забудь то что я сказал. Давай попробуем начать всё сначала."
Действительно, привязалась. Но это ж хорошо.. Это значит, что я еще могу испытывать теплые чувства.
И пусть пока будет так.

Ну и первый позитивный стих за доооолгое время...)
Как часто хочется кричать.
И так кричать, чтоб мир услышал!
Чтоб всем на свете рассказать,
Как день прошел, как вечер вышел.

О том, как хочется летать,
О том, что счастью нет предела,
Порой, невмоготу молчать.
Пусть миру до меня нет дела…

Пусть я не получу ответ
На свой порыв сиюминутный.
Я просто крикну на весь свет
И снова стану неприступной.

Но я хочу, чтоб в этот миг
Мир на минутку тихо замер.
И пусть грохочет сердца крик
О том, что не сказать устами.

Хм.. много хотелось, не много написалось... Теряются мысли, теряются...

23:39 

Много

Много, да.
Очень много хочется написать.
Прежние события, ранее не поддававшиеся словам, теперь могут лечь на строки, но как же это много..))
Новые события... тоже не мало ж)

И по порядку не получится... А, к чертям порядок, его никогда не было в моем повествовании))
Только допишу ли до конца и опишу ли всё так, как должно...

Хелс. Саша. Сашенька. Такое родное имя ранее и такое чужое теперь.
Какое сильное предательство. Какое жгучее разочарование...
И, конечно же, стихи, куда жбез творчества)

Несказанное слово жжет язык.
Ком в горле встал обидой непрощенной.
И как-то день скривился и поник,
Под тяжестью ночей моих бессонных.

Уныло смотрит на меня тетрадь.
Киваю ей с усмешкою беззлобной.
Не хочется бумаге отдавать
Мое никем не слышанное слово.

Оно мятежно мечется во рту,
Выстукивает дрожь мою зубами.
Мне вымолвить его невмоготу,
Как будто губы мне скрепили швами.

Как неспокойно с этим словом жить…
Всё передумываю вновь и снова
Возмущена: как можно допустить
Существование во мне такого слова?!

Как переделать многогранность фраз?
И как найти в себе такие силы,
Чтоб с честной горестью один лишь раз
С частицей «не» произнести: «Простила»?


Угу... как там было раньше? "Я никогда тебя не брошу. Я обещаю. Ты моя лучшая подруга и ты очень нужна мне."
И как сейчас? "Я распечатаю твою фотографию в А4 и повешу у входа, на охране, тебя не впустят на мероприятие".
А почему? А потому что он утратил доверие своей девушки, не рассказав ей сразу, что между нами была не только дружба и она попросила его не пересекать нас.
НЕ ПЕРЕСЕКАТЬ, блеать... Это не значит рвать дружбу.
А она была... Он в нее верил, пока не полюбил свою девушку. "Для меня друзья всегда на первом месте"; "Я очень боюсь потерять тебя" - ложь? Нет... изменность ситуации...
А я ему верила. Как же я верила... Не наивно ж даже... "Друзья познаются в беде". И мы прошли столько бед и неприятностей вместе, что не верить просто было невозможно.
А теперь.. Да что теперь... Противно. Гадко. Больно.

Были крылья – сожгли. Были очи – закрыли.
Голос – в крике застыл, мыслям всем супротив.
Что вина? Мы ведь сразу друг друга простили.
Так зачем убивать, без вины обвинив?

Как легко перерезать тончайшие нити,
Как легко отказаться от прожитых дней…
Вы убили меня. Что ж, смотрите, смотрите!
Трепещит оболочка. А что же под ней?

Было сердце – теперь там лишь место пустое.
Кровь была – а сейчас яд обмана течет.
Как же разум спасти? Где искать мне покоя?
Почему Вы вдруг стали моим палачом?

Как жестоко Вы веру мою растоптали.
Как предательски-смело рука поднялась.
Как же много мне в душу Вы кольев вогнали…
Как же жутко родное не чувствовать в Вас.

А когда-то стремились быть рядом, повсюду,
Вопреки расстояньям, всему вопреки.
Вы ведь были моим всеобъемлющим Чудом!
И слова обещаний ведь были крепки…

А теперь - всё – тщета. Волей Вашей убита.
Но вещаю вопрос, сквозь обрывочность фраз.
Отвечайте, коль память еще не забыта:
Разрешите ли Вы мне воскреснуть для Вас?

Писала в сентябре. Сейчас не могу подтвердить сие согласием. Врядли Я смогу впустить его обратно в свою жизнь.

02:40 

День

Как-то давно не было дней, когда дела расписаны по минутам до вечера и некогда бездельничать)
Утро - институт, затем собеседование, врач, магазин, отличный секс, ужин с просмотром фильма.
Теперь намереваюсь умыться и лечь. Не знаю, спать ли... или очередная ночь будет почти бессонной..)

Рада прошедшему дню. Для меня это редкость.
Вроде и не сделала ничего особенного, но и времени не было на всякие глупости.
Почаще бы так было.
И было бы, если б не моя лень. Ладно, я работаю над собой, пытаясь её искоренить))

И, да... Кажется, во мне проснулась нежность) а я уж и не чаяла её возвращения)

22:22 

Когда была зима.

Вот бывает так...
Переживаешь потерю. Потерю дорогого и безумно любимого человека.
Захлебываешься от боли, задыхаешься.
Потом проходит время, боль становится тише,не пульсирует, а лишь ноет, где-то там, внутри тебя.
И вроде дышишь уже свободнее. И понимаешь, что да, уже можно, можно идти вперед. Вот она - жизнь. Продолжается, никуда не делась.
И уже можешь испытывать маленькие радости. И уже можешь спокойнее засыпать по ночам...
А потом... сменяется время года. И... И ты возвращается это удушье. Окунаешься в мир прошлых дней, вспоминаешь всё до мелочей.

Так и я.
Вышла на балкон. А там.. а там воздух пахнет зимой. Уже не осенью. Осень как-то пережита.
А зимой.. Зимой все было иначе. Зимой тот человек еще был. И этот зимний запах возвращает меня в те дни, в то время, когда всё было совсем иначе.
Улыбки, совместные поездки, славные ужины, сумасшедшие ночи... Замерзшие стекла с именами, написаные пальцами... Будто бы и не было того ужаса. Будто бы и не менялось ничего. Будто бы сейчас откроет дверь своими ключами и скажет: "Замотался что-то сегодня". И будет гладить Обелиска. И целовать меня, обнимая холоднющими руками. И будут снежинки таять на волосах. И будет счастье.

Но. Реальность подсказывает, что год - не тот. И время не то. И сейчас я смотрю на часы, в ожидании Алексея, помешиваю ужин в скоровороде... и режу фрукты.
И будет хорошо, наверное. Но до счастья очень далеко. И неизвестно в каком оно направлении. То ли впереди ждет, то ли прошло уже, когда была зима.

14:24 

Дёмин

А вчера лекция по древнерусской началась так:
Препод: "Голодные есть?"
Пара голосов из аудитории: "Есть..."
Препод: "Ну идите поешьте куда-нибудь."

=)))
А вообще да, в конце каждой его лекции звучат аплодисменты)

Ius Vitae ac Necis

главная