Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:23 

Мммррк..)

Сейчас в моей кровати восхитительная женщина. Она спит. Она приехала, потому что ей было плохо. А я допиваю вино... И, раз уж она заснула, под грузом усталости бытия.. заснула в моей постели.. значит, она не зря приехала ко мне. =)

@настроение: умиротворение

00:12 

Ваши судьбоносные годы:







Пойти узнать свои судьбоносные годы: uborshizzza.livejournal.com/958040.html

15:39 

Бло.

Я, конечно, могу работать, когда кровь из носа течет, но как-то медленно оно работается.

08:35 

Алексей.

Хочется написать много...) А получится мало и по делу. Неправильно.

Мы ездили на прыжки. Он - прыгать, а я - порадоваться за него.) И я замерзла там безумно. Несколько часов же стоя на холоде в осеннем дермантиновом плаще... И меня пытались отправить в тепло, но разве можно пропустить посадку в самолёт?)) Когда они взлетели, я несколько минут посидела в помещении, а потом вышла встречать его, довольного, несущего скомканный купол.)) Их руководитель в шутливо наказал Алексею ценить меня))))
Когда мы шли до машины, я сказала, что дома надо бы что-то выпить крепкое, дабы не заболеть. Я, конечно, планировала отогреваться всячески, по приезду.)
В дороге он чуть не уснул.
Когда мы доехали до Москвы, он сказал, что поедет домой. Уставший, сонный и запланированный мной на остаток вечера и часть ночи. Должно быть. выражение моего лица существенно изменилось в тот момент.

- Ты что, обиделась?
- Нет. Я не обиделась. Просто я промёрзла до костей на аэродроме. И хотела согреваться, как полагается двум людям. Нет. Я не обиделась. Просто ты чуть не уснул в дороге и сейчас уезжаешь, оставляя меня дёргаться и нервничать в ожидании звонка, оповещающего, что ты нормально доехал. Знаешь, я ожидала, что вечер закончится несколько иначе. Нет. Я не обиделась. Позвони, когда доедешь, пожалуйста. Не забудь.

Потом я еще немного помёрзла на скамейке с сигаретой. Не столько хотелось курить, сколько увидеть, что он не уезжает, а ищет место для парковки...

Он доехал довольно быстро. Позвонил. Пожелал доброй ночи.
А потом позвонил еще раз. И спросил, пью ли я виски.

У меня был час на то, чтоб одеться, добежать до магазина, купить всякой всячины, соорудить и накрыть прикроватный столик и привести себя в порядок. И часа мне хватило)

- Почему ты чуть ли не плакала, когда выходила из машины?
- Лёш... Ну уже не важно ведь.
- Почему?
- Ох... Ну слушай... Я ведь поехала туда не только ради себя... Мне хотелось провести с тобой время, да. Мне хотелось порадовать тебя своим присутствием. Но мне точно не хотелось, чтоб ты уезжал. Мне хотелось, чтоб ты грел меня , обсуждал со мной прыжок и радовался, что мы столько времени провели вместе, что для нас редкость. Я не плакала. Но я расстроилась.
- А я, как последний дурак, попёрся зачем-то домой...

И мы почти допили привезенный им 0,75 виски) Это при условии, что он почти не пьет)) И много разговаривали. О хорошем и плохом, о радостном и грустном. о прошлом и будущем. И, кажется, раскрепостившись от алкоголя, он подпустил меня к себе еще чуть ближе...)

Ну а то, что перед работой он успел поспать всего пару часов, и то, что ему полдня было не очень хорошо - это всё уже, знаете ли, проза))

А на днях он купил мне шапку Оо Более того, это первый мужчина, который заставил меня носить шапку. Угу. Теперь так.)

Ах, да, я-таки подарила ему на День Рождения опасную бритву) и ремень, разумеется) Я успела этим подарком вынести мозг себе, друзьям, продавцам и мастеру по заточке))
Зато. Мой мужчина был счастлив. И не важно, что я полдня готовила ужин, тщательно сервировала стол, выбирала вино, а он приехал сытый, так как отмечал дома, и почти ничего не съел... И не важно, что у меня разболелись коленки от сидения на подоконнике, так как он опаздывал на два часа, а мне надо было зажечь свечи к приходу и пришлось высматривать машину в окно... И не важно на какие ухищрения мне пришлось пойти, чтоб горячее оставалось горячим (не могла же я разогревать, когда он уже пришел, это ведь уже "не то").
Главное, что он был доволен... Смотрел на меня, молчал и улыбался... И еще:
- Ты извини, я не умею поздравлять, говорить всякие пожелания...вот...)
- Да ты что. Это самое лучшее поздравление за день!

Ну пусть он меня не любит и боится отношений. Он делает мой вгляд - мечтательным, улыбку - смущенной, оргазм - ярким)) Он делает меня счастливее. Он делает меня женщиной.

@настроение: глупая влюбленная женщина, да

07:52 

Она.

Вот сразу надо писать, когда всё на эмоциях... А не когда предложения получаются сухими и какими-то неискренними...

Для начала так: в моей жизни появилось кое-что новое. Ну как появилось... Ворвалось, не спросив разрешения, заявило: "Ты как хочешь, но ты мне теперь близкая". И я как-то не поняла это. И не приняла особо.
А потом был вечер. И ночь. И вино. И она жарила мне лосося. И скурила мои вкусные, оставленные "на потом" сигареты. И мы пели песни и читали стихи до утра. И говорили. Обо всём. О любви. О жизни. И она внезапно уехала, даже не поспав. И она была в восторге от моей квартиры. От моей халупы, которой нужен ремонт и хозяйственные руки.

Я очень трудно и долго впускаю людей. Но её просто невозможно не впустить. Это маленькое милое нечто просто заставило меня.
Бывают в жизни такие люди, о которых думаешь - и как-то тепло внутри становится. С 2011го у меня число 5 не менялось. Теперь их шестеро. Моих людей.

12:25 

Нежности псто.

- А если прыжки отменят и у тебя не будет срочных дел, давай в воскресенье погуляем? Или съездим куда-нибудь? Или что-то придумаем...)
- Давай. Ты подумай, куда бы хотела.
- А я не знаю).
- Как обычно, женщина).

Днём позже:
- Ты спросил, чего я хочу... Я хочу уехать в другой город, гулять, смотреть на дома, пить кофе в незнакомом кафе, много смеяться и разговаривать только о хорошем. А чего хочешь ты?) Я хочу вместе хотеть)
- Пустая дорога, езда на грани по идеальной траектории, бесконечный адреналин :) а потом можно где-нибудь в кафе переводить дух.
- Мне нравится!!)

Так запланировалась наша воскресная поездка. План, правда, немного изменился. Мы решили, что запомнить надо не только дорогу, но и что-то еще. Время, меж тем, подходило к потёмкам, а смотреть на дома ночного города мне не захотелось. Ткнув в карту с закрытыми глазами мы обнаружили под курсором мышки Подольск. Немного погуглили и решили поехать посмотреть на храм знамения Богородицы в п.Дубровицы.

Не ожидала от себя, но в субботу мне захотелось закачать в плеер старую-добрую Арию, чтоб слушать в пути. Замирая от восторга при "игре в шахматы" на дороге (а в шесть вечера еще и темно) и громко подпевая дяде Валере, я чувствовала себя такой... юной.

Когда мы добрались до места, я поняла что погорячилась с лёгкой курточкой, (ибо ветер на открытом пространстве гулял тот ещё) и пожалела о том, что у нас нет фотоаппарата. А снимать было что. Храм, заложенный в 17-ом и достроенный в 18-ом веке, красовался в лучах прожекторов, восхищал своей статностью. Нет, не хватит у меня слов чтоб описать его. Обходя вокруг сие архитектурное чудо, мы прикасались к холодным стенам и замирали так, думая каждый о своём. И как-то защемило в груди, когда я увидела скульптуры святых и святителей с отрубленными головами и руками. Грустно стало и стыдно за людей. Нет, я не набожна, в общем-то. Но, проклятые вандалы, это же искусство! Конечно, можно предположить, что части тела поотваливались по истечению времени и скульптуры не отдали в реставрацию, но как-то мне слабо верится в эту версию.

Налюбовавшись на храм и наигравшись с тамошней кошкой, что подбежала к нам, всем видом показывая нехватку внимания и ласки (редкая красавица, мурчалка с необыкновенными глазищами), мы отправились обратно. И снова задачей Алексея была скорость, моей же - подпевание Кипелову). Подумать только, просто музыка, просто дорога, просто мужчина, а сколько радости!

По пути домой мы заехали в магазин за едой и вином. А потом я под музыку Dio смотрела, как мой мужчина жарит хлеб, готовит нам разваливающиеся бутерброды (к купленным для меня в Нияме суши он бы под страхом смерти не притронулся =))) ) и превращает вино, оказавшееся невкусным, в некое подобие глинтвейна, при помощи подручных средств).

...И мы ужинали, смотрели кино, дули на глинтвейн, боролись за ложку шоколадного сыра, перепачкав в нём губы, смеялись и целовались с сырно-шоколадным вкусом)).

Хороший вечер. Вроде такой обычный, ан нет, было в нём что-то... особенное. Сближающее. Хороший вечер.

@настроение: умильное)

12:06 

Рак.

Это страшное слово: "рак". Это еще более страшное слово: "неоперабельно". Всего два слова. А как подкосились ноги. Как затряслись руки. Как яростно брызнули слезы из глаз. Как перехватило дыхание. А я почти не знаю этого человека и даже не помню его имени...

Никакие другие слова не победят этих двух. Никакие уговоры. Все утешения, все рассуждения о том, что он пожил много и хорошо, что его возраст уже подошел - всё это пустое и ничтожное, когда любимому, родному человеку ставят диагноз РАК. Когда врачи знают, что он не переживет химиотерапию. Когда ты знаешь, что он просто не переживёт.

Мы не умеем готовиться к смерти. Ни к своей, ни к чужой. Это и хорошо, наверное, что не умеем.

Милая, моя, хорошая, ты столько натерпелась, столько пережила за свою жизнь... Прости, я не умею говорить утешительных слов, да и не нужны они.
Иногда, знаешь, надо просто смириться. И отпустить. Эта ситуация, как и все остальные, не безвыходна. Только вот выход не тот, которого мы хотим.
Ты сама всё знаешь. Ты умница у меня. Ты справишься. Не сразу, далеко, но справишься. И мама справится. Это - наш выход. Справляться и продолжать жить.

@настроение: реву.

13:10 

Нет

Я не хочу идти на семинар и обсуждать чужие стихи. Я хочу напиться и писать свои.

19:41 

недоработа.

...То, что я не хочу там работать, я поняла спустя какой-то час практики. И дело не в том, что работа сложная или пыльная. Всего-то навсего, простая программка соединяет тебя с человеком и ты предлагаешь ему пройти интервью какой-либо компании. В моём случае опросы были по сервисному обслуживанию автомобилей. Хороших таких, дорогих автомобилей.
За пять часов я провела семь успешных интервью и получила кучу отказов. Ничего сложного. Совсем.
Но. Еще ни на одной работе я не чувствовала себя такой угнетённой. Хочется верить, что опросы эти составляют грамотные люди, разбирающиеся в психологии, как минимум. Хочется, да. Но не можется. Абсолютно криво составленные опросы, неграмотно (со стилистической точки зрения) составленные предложения и криво подобранные слова, заставили меня чувствовать себя такой безграмотной и глупой, по отношению к интервьюируемым людям, что мне не хочется идти на второй день практики, не говоря уж о постоянной работе там.
Бесспорно, мало кто сейчас получает удовольствие о работы, удовлетворение. Но чувствовать постоянное угнетение мне совсем не хочется.
И нет, это не капризы.

@темы: обычность

04:09 

ни о чем псто

Осень наступила как-то внезапно. Неожиданно. Чем крайне меня порадовала. Наконец можно наслаждаться прохладой, распахивая настежь окно и балкон.

Что-то редко я совсем стала тут появляться... И новости вроде есть, да недосуг расписывать всё...

ДР отметили на теплоходике, плыли по вечерней Москве, а ночью поехали в Тануки.
Родственники подарили стиралку.
Алексей решил подарить очки =)
Мэр, помимо основного подарка, презентовала мне Контрактубекс.
Поступила на заочку, набрав 356 баллов. Этюд был на 98 баллов, я старалась) Выехала только на цитатах, кажется))

Есть вероятность, что творческий кризис немного ослабел...

Алексей... 26-го у нас годовщина. И я, кажется, начинаю влюбляться. Занятное ощущение. Точнее рост ощущений. От равнодушия до уважения, дальше - до привязанности, нежности... Теперь...
И дело даже не в самоотдаче, хотя он делает для меня очень много.
И ведь язык не поворачивается сказать о нём: "мой парень" или "мой молодой человек". Мой мужчина. Вот так будет правильно. Сильный, ответственный, рассудительный. С таким человеком я бы стала строить жизнь, чувствуя себя как за каменной стеной.
...А феерия... черт с ней, с феерией. Стабильность и спокойствие в отношениях мне сейчас нужнее.
Он, пожалуй, моя частичка счастья.

Немного застыла, застопорилась. Хочется уехать... куда-то. На несколько дней. Вырваться. Подышать. Но нет возможности и 27го начнется обучение на работе.
И как-то вроде всё налаживается, но нет ощущения радости от этого. От безделья всё, вероятно.
Что ж, надо жить. Буду жить.

ах да, лето нещадно потеряно.

@темы: обычность

17:38 

Ну просто же

Всё просто. Надо просто сесть и написать. И на сайте института есть примерные темы, и Кошка расстаралась, придумала мне 7 тем, интереснейших, правда художку по ним было б сложно.. скорей публицистическое что-то, или очерк. Но это совсем не критично, ведь форму можно выбрать любую.

Всё просто. Сесть и написать.
Но Паша вписывается у меня второй день и приедет с гонок через полчаса (а не оставлять же гостя одного на 4 часа). И Вад позвонил, оповестил, что мб заедет. А совсем поздно, вероятно, приедет Алексей.

Вот нет у меня четырёх часов.
Всё просто: надо всем-всем сказать, что я очень занята, сесть и написать.
Да... Всё просто.
Только дело-то в том, что мысли разбегаются, как муравьишки из горящего муравейника. И нет ни одной идеи. Ни одной.
А так - да, всё просто.

Надо вывести мозг из полусонного состояния, выпить кофе и попробовать начать. Может дальше - само пойдет. Может разбить эти четыре часа на несколько отрезков времени и что-то всё-таки получится.

@настроение: ля-ля-ля, ля-ля-ля, не пишу я ни хуя...

14:08 

С добрым утром меня.

Меня разбудил сегодня звонок в дверь... Я, как обычно, решила не открывать, но тут до меня донёсся плеск воды...Я вскочила, вбежала на кухню, офигела, открыла дверь соседке снизу, перекрыла подачу воды, поговорила, закрыла дверь за соседкой снизу, отрезала кусок ковролина (ибо мешал воду собирать), дотащила его до ванны, собрала воду с линолеума (хвала кривым полам, всё-таки!), слегка открыла подачу воды, охренела еще раз, умылась, закрыла нахрен эту подачу воды, сижу хлопаю глазами, жду продолжения этого веселья и не выспалась.

Как-то так у меня день начался...

@настроение: Оо ыыы

@темы: жизненное

05:19 

Не-не-не

Пролистала свой днев.
Оо
Какое-то мега-депрессивное и постоянно-ноющее создание получается.
Не, я же не такая. Есть свидетели)
У меня вообще в жизни много хороших моментов было, пока веду днев)
Просто... о них как-то не пишется. Они просто есть.
Как-то это неправильно. Запоминать-то лучше хорошее, а не плохое)
Постараюсь исправиться...)

@настроение: Оо

04:40 

Я есть.

Доставили кровать. Новую кровать. Отличную кровать. Теперь утро начинается с более слабых болей.)
Опять подала документы в инст.
Стала меньше зависать в ВОВ.
Оплатила большую часть долга за квартплату (спасибо Алексею).
Вообще, уж не знаю, что бы я без него делала... Такой вот кусочек моего персонального счастья. Ну и пусть не влюблены. Хорошо же обоим.) Может даже удастся вырваться куда-нибудь вместе на пару дней...)

Общность такова:
Состояние: агрессивно-депрессивное;
Требования организма: шум, дым, сцена, металл, алкоголь (на концерт хочу я, в общем. Или в клуб. Но чтоб эмоции хлестали через край, как на Стратах или Хеллах...);
Мозг: просит деяний несвершённых;
Творчество: стоит. Застоялось уже.

И вот как так... вроде я есть, а вроде меня и нет. Вроде дышу, существую, а вроде и толку-то нет от этого никому и никакого.
Какой-то преждевременный странно-женский кризис среднего возраста (рано еще, куда ты, дурак?!).
Хочу перемен, кучу дел и мороженого. И окрошки.

Раз есть желания, значит Я - есть.
Но если нет постоянства в этих желаниях и нет цели... то что? То я - бесполезная студенистая масса. А масса - это нечто такое бесформенное, такое, что меня-то как бы и нет вовсе.

Недавно, впервые после того, как я умерла (а это ж было в 2007-ом аж году), я задумалась о смерти. О том, каково это когда тебя нет. Каково не дышать? Не ощущать прохладный воздух ноздрями, носоглоткой. Каково это, когда ты не ощущаешь тепло человека, лежащего рядом? Не чувствуешь прикосновения. КАК это - НЕ чувствовать СЕБЯ?
Я лежала и размышляла об этом. Рядышком посапывал Алексей, не подозревая о моём состоянии)
Мои мысли гнали моё же сознание всё дальше и дальше, за пределы доступного мне понимания. И в какой-то момент мне почти удалось понять, что такое когда меня НЕТ. Почти - потому что мне не удалось усмирить ужас, который сковал мои лёгкие, моё горло и, кажется, мой рот. Мне не удалось... И этот ужас долго не отпускал меня той ночью, а впоследствии и утром. Этот ужас был сродни тому, который я испытала, когда поняла, что такое смерть. Этот ужас всё еще жив во мне и периодически даёт о себе знать.

...Той ночью я в очередной раз осознала правильность своего выбора. Когда-то, в том самом 2007-ом, Я решила больше никогда не умирать. Это мой выбор.

Я никогда не умру. Следовательно, Я - есть.

@темы: жизненное

06:32 

Ну ладно.

Я не пишу тут, потому что не о чем писать. Потому что события не затрагивают меня и не приносят радости или огорчения. По крайней мере, масштабных таких радости или огорчения. Чувствую себя какой-то высохшей. Это всё от бездействия.
Мне даже не хочется описывать первый выезд с палатками в этом году, хотя массу эмоций вызвал, например, приезд Кошки.
У Мэр умер отец. У Алексея умер дед. И это вызвало переживания внутри меня, о которых мне не хочется писать в подробностях.

Такое идиотское состояние: хочется что-то делать, как-то двигаться и, одновременно с этим, не хочется ничего.
График жизни опять стал ночным. Бесцельное блуждание в интернете, в книгах... Однообразие ощущений.

Хочется, чтоб что-то получалось в жизни, но я ничего для этого не делаю и ежедневно ругаю себя за это.
Творческий кризис.
Кризис мыслей.
С работой не ладится. Много подходящих вакансий, но не одного подходящего графика.

Мне нужно что-то новое, но я не знаю где это что-то взять.
Я деградирую.

Очень болит спина: мне больно ходить и делать вдох. Но я не иду ко врачу, потому что боюсь, что мне навыписывают лекарств, на которые нет денег. Я итак повисла у Алексея на шее, что очень коробит.

Фраза: "Нужно что-то менять" - мне не подходит. Нужно менять всё.
Найдись, подходящий график, ну пожалуйста. Я устала от безделья.

06:07 

Пасха

Мы всегда праздновали пасху с родителями. Не всегда постились (разве что мама), но всегда праздновали. Яйца эти крашенные... кулич. Освещение с утра пораньше...

Пасха для меня - это такой семейный праздник. Как рождество.
Новый год-то ладно, он чаще отмечался с друзьями, чем с родителями, и то... Полночь-куранты-президент - было дома.
А вот Пасха и Рождество - да... Дома.
Отличное это слово: "дом".

Семь лет без пасхи. Семь лет тоски и боли в этот день. Семь лет без семьи.

19:44 

И снова

Да, да. Снова не отправленное письмо. Очередное. Ну хоть куда-то их надо отправлять... Пусть будут просторы интернета.

Не хотела я ехать тогда в клуб. Ну не хотела. Гнала шальную мысль подальше от себя. Вообще запретила себе думать о Дне Рождении CN. Ибо знала, что ничего хорошего из моего визита не выйдет.
Но я же - молодец! Всем молодцам молодец. А Серёга без алкоголя ко мне не приезжает. Вот и... Ну а что ты хочешь? 1,5 литра джина на двоих! В метро нас еле впустили. Нет, не из-за джина. Из-за времени.

...Я узнала тебя со спины. Мне не было необходимости окликать и всматриваться. Ты беседовал по телефону со своей благоверной. Сосредоточенно так беседовал. Когда ты обернулся... Видел бы ты своё лицо. Как будто перед тобой стояла не я, а оживший Меркьюри (да простит он мне мои слова). В твоём выражении лица я увидела смятение, удивление и... радость (впрочем, мне могло показаться). Мы поздоровались, ты даже решил заключить меня в объятья.

Всё дальнейшее твоё свободное время мы провели в гримёрке. Времени было предостаточно. Под утро ты явно от меня устал и мне приходилось вылавливать тебя. напоминая о своём присутствии. Как будто мы видимся по три раза в неделю и клуб - единственное место, где ты можешь от меня отдохнуть. Как будто СО МНОЙ ты нормально общался всё это время, а всех остальных не видел несколько месяцев, а не наоборот.

Да, может я перегнула палку, пытаясь обратить на себя твоё внимание, но... Знаешь, Хелс, мне чертовски надо было с тобой поговорить. Нет, даже не о жизни. Мне просто необходимо было высказать тебе всё, что накопилось. Всё, что в голове. А вместо этого, я слушала о том, как ты устал, о проблемах в личной жизни и о том, как ты рад меня видеть. Да я бы и рада слушать обо всём этом. И не только об этом. Если бы я не находилась за границей твоей жизни всё это время.

А все же всё знают... Я же до дома тогда еле доехала. Я уже не помню, когда в последний раз истерила в людном месте. А тогда...после клуба... Вад поправлял мне макияж в метро, который смазался от слёз и вставлял в уши свои наушники, где долбил Rage. И загораживал меня от людей. А рядом стоял Князь, не зная, что мне сказать и подбадривающе улыбался. Они такие хорошие, Саш... Они во всём мне помогают. Даже финансово. И всё понимают. Хорошо, что им не приходится выбирать между тобой и мной.

Ты изменился. Ты очень изменился. Буквально всё в тебе изменилось: улыбка, взгляд, мимика, построение фраз, мысли и желания. Ты постарел, Саша, ты постарел! Не повзрослел, а именно постарел. Ты осунулся. В глазах твоих я не увидела ничего, кроме усталости. Даже когда ты говорил, что хочешь жениться - я не увидела блеска в глазах. И мне больно он этого. От отсутствия этого блеска. Больно и страшно. А я вовсе не обязана за тебя переживать, между прочим.

- Я так рад, что ты приехала!
- Хах, неужели?
- Правда, Сашка, я очень рад!
- ну да. Рад.

А ни-че-го. Не было ничего. Не было радости. Только тоскливая пустота в глазах.
А ведь ты умеешь смеяться глазами! Умел... Я помню же. Даже когда кругом была какая-то непролазная тьма проблем, ты находил повод для радости. А теперь... То ли повод, в виде меня, слишком мал и незначителен, то ли... Ты стал другим.
Так что... Не верю. Ни одному слову твоему не верю. Ни про радость, ни про сожаление, ни про то, что тебе меня не хватает. И в то, что прощения искренне просил - не верю, Саш. Не могу.

Знаешь, я очень боюсь, что однажды ты позвонишь и попросишь о встрече. Нет, даже не для того, чтоб стать моим другом. А просто, чтоб поговорить. Потому что скучал по разговорам, по вечерам, по всему. И скажешь, как сожалеешь. И глаза будут краснющие, как тогда. Потому что больно. И обида на себя самого в горле застрянет. А я... Я скажу, что мне всё равно. Что я не хочу встречи. Что я ничего не хочу. И попрошу тебя удалить мой номер, потому что твой высветился на экране пресным 8909... а не родным "Чудо". Я боюсь. Я боюсь, что мне станет всё равно.

Мне кажется, что я хватаюсь за какую-то несуществующую ниточку. Мне всё грезится, что между нами еще есть связь.
Черт побери, Хелс! Я же места себе не нахожу.Ты столько внёс в мою жизнь, в мою личность, что мне просто не может стать всё равно! Злюсь. На тебя, потому что.. (сам знаешь, как себя назвать). На себя... потому что не могу всего этого тебе сказать. На будущее, потому что в нём нам обоим будет всё равно. Не только тебе.
Но на тебя, всё же, больше злюсь.
Ты посмел отобрать у меня друга.

02:26 

Ну разумеется

Не сдала.
Тут как: либо не очень старалась, либо не очень хотела, либо не по мозгам (что уж совсем досадно).
Хочу поступить. Туда же, конечно. И ничего для этого не делаю. Нет, руки не опустились. Просто всё... не так.
Весенняя депрессия? Хз.

Настроение ни к чёрту. Постоянно. Ничего не хочется. Ну вот просто ни-че-го. Ступор и саможаление, которое я ненавижу в других.
Сегодня вечером собеседование по работе... Но и этого мне не хочется.
А с таким настроем, как известно, ничего не получается...

Уже давным давно я осознала, что пускать всё на самотёк нельзя. Ужк много лет назад осознала, наступая на одни и не же грабли. А толку...
А толку мне от меня в моей жизни нет.

Ладно... Как я там говорила? "Нет ничего такого, что человек не сумел бы пережить, кроме самого себя."
И этот этап мне надо пережить. Надо.
А всё-таки, если бы не мои близкие, я врядли была бы жива. Спасибо вам за это, мои хорошие. Только для вас я и есть. Для себя - не умею, не получается.

18:22 

Ну да

Ну да, март. Весна. К задымлённому московскому воздуху примешивается сладкий аромат цветов и свежеподаренных духов, и дышать становится еще сложнее. Предпразничный сокращенный рабочий день выпускает толпы народа в метро и на улицы. Обычная ежегодная суета. Начинает таять снег. Люди меняют тяжелую зимнюю одежду на более легкую, более яркую, несмотря на -14 за окном. Стряхивают с себя надоевшую за зиму сонливость и начинают верить во что-то светлое.

А кому-то весна не приносит ничего нового... Всё та же недосданная сессия, всё та же бессонница, всё те же прошлогодние ощущения. А статика, между прочим - враг прогресса. А отсутствие прогресса, как известно, ведет к регрессу)) Смутная мысль о собственной деградации начинает получать более четкие очертания.

Новый год пока не внес своих коррективов в жизнь. Да и в схватке с ленью я как-то не выигрываю, пока что. Ничего, поборемся еще.

11:25 

Улыбнуло

Вот радует, порой, реакция людей)

Сегодня была на приеме у врача, выписывалась, собственно.
Врач - не мой участковый, а дежурный, ибо праздничные дни сейчас.
Разумеется, заполняя карточку, доктор спросил о месте учебы/работы.
Разумеется, я назвала институт.

Приём продолжился беседой о литературе, во время которой доктор читал мне наизусть Тарковского, а потом прочел и своё стихотворение.
Не знаю, сколько бы я еще просидела у него в кабинете, если б не пришел на приём другой пациент))

@темы: забавности

Ius Vitae ac Necis

главная